关于目前困局的自我分析

八月也就只剩下最后几天,而我学习生涯的最后一个暑假也即将结束,安排要做的事好像一件未完成。即将到来的秋招,成为了我目前最大的困扰。这并不是偶然,而是过往的一切日积月累的结果。

在读大学以前,学习虽然很累,但也很简单,只要按部就班地去学习就好了。在我们那个小地方,没有什么比赛、也没有什么活动,只有单纯地去学习,似乎只要学习就好了,其他的一切都不用管。这种思想似乎成为了一种习惯,深深地印在我的脑海之中,而一切的一切就在这种思想中开始了。

在进入大学以前,我仅仅踏出过两次县城,其中一次还是因为生病。所以以前对这个世界的认知真的很局限,因为一些其他的原因,我产生了很严重的自卑感,就这样我开始了自己的大学生活。

进入大学以后,我所经历的一切都在不断打破我以往的认知。作为一个从农村出来的人,我的所作所为,我对事物的了解都与他人有着巨大的差异。这一切使得我更加的自卑,不敢与其他人交流。而我也渐渐地明白,原来学习并不是学校生涯的一切,在大学里,学习很重要,但也不是那么重要。重要的是通过某种方式把自己的学习能力和所学到的知识展示出来以及适应各种环境的能力。

就这样我带着以前的那种学习的思想开始了早出晚归的图书馆学习生活。当时的我想着通过学习,来不断地提高自己,弥补自己与他人的差距。这种选择对于自卑,懦弱,逃避的我来说似乎是最好的选择。因为这种性格的我是没有勇气去做其他的什么的,无论是比赛,还是其他的一些什么,我不愿意走出自己给自己制造的一个舒适圈,害怕失败,害怕别人的评价。所以就这样的度过了三年。现在回头看当时的自己是多么的愚蠢,无知与懦弱,自以为通过那种方式可以改变什么,殊不知,所有的一切都只是自我逃避,不愿意去面对真正的现实而已。就像一个小丑,不!连小丑都不如,用自我欺骗的方式去逃避,那时我是多么的愚蠢才会想到这种办法,虽然现在的我依旧如此。

大三结束的暑假,我选择了另一种逃避的方式:考研。对于大多数的人来说,考研是很早就做好决定的了,对于我来说只能说是巧合而又仓促。我决定考研的原因有两点,一是因为前三年的逃避,让我的简历一片空白,尝试地投了一些,没有任何的回应,所以想考研逃避就业;二是因为当时我喜欢的一个女生,虽然我们从未说过话,但不知道是怎样的一种心理让我想要去考研,只为了拉近和她的距离。后面就开始准备考研,因为准备的时间短,害怕失败,所以就选择了本校,一个普通的一本。现在我经常会想如果当时我选择一个更好的学校,一切会不会都不一样。后来只能说运气很好,拿到了本校的保研名额,但是我现在都忘不了保研面试时的窘迫。

确定读研之后我开始了长达一年的自我放纵,现在想想当时为什么不去找工作实习呢!为什么呢!!!现在的我真的很后悔,为什么自己四年的时间里就这样一直地呆在自己所谓的舒适圈里不愿走出,难到以前的生活所造成的性格就完全无法改变吗!难道我一生都无法摆脱曾经的生活的影响吗!

如今,我已经读研两年了,在这过去的两年中,我无数次地想过退学,最严重的一段时间甚至想过自杀,但是后来想想没必要,一切终究都是会过去的,何必如此呢。我本以为在研究生阶段我可以有所改变,能够真正地学习到些什么。但是最后才发现所有的一切都还是和以往一样,不曾有任何改变。做着自己不想做的而且基本没法找工作的课题,避免着有可能失败的事情,与他人缺少交流,就好像生活在两个世界。每天都生活在后悔、逃避的折磨与挣扎之中。不知道方向在哪,更不知道未来会如何。

已经到来找到工作的季节,这一次我再也无法逃避了。简历依旧是一片空白,想要学习的东西毫无进展,每天都在焦虑与痛苦中挣扎。想要对自己说努力加油,但自己似乎从未曾真的拼尽全力过,一直都在逃避,自我说服。

之所以处于现在这样一种困局,只能说是一步错步步错。逃避、自卑、懦弱可以说是一切的根源,想要去改变,但发现真的很难。回顾过去二十几年的人生,自己就像是一个废物存在于这个世界。就这样吧。

............试读结束............

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