法语自我介绍小短文80字,法语自我介绍小短文女生!

今天要讲的故事,不是我。是我查出慢性肾衰竭需要透析住院期间遇到的一位女孩子,她是个好强的,不服输,坚信知识强国的人。得知我生病,想以她不屈服的经历以读书人的方式宽慰我吧。所以说说她孤身一人前往法国求学的路程

“我很感谢能进外院,这对于那个时候的我来说,就像是乞丐娶到了高贵的公主。”那天的专业会上,那个学姐说。费尽千辛万苦,上刀山,下火海,做那个遗世独立的人,从来都只是为了能走到你身边去。

你是我的全世界,这个世界上都没有人有资格让我觉得绝望,只有你有资格,可是你又绝对不会让我这样。我因为一句话而沉思了半晌,直到辅导员一句话把我弄醒了,他说,灿妍一定会和你产生共鸣。

是啊,无论在外面有多么不快乐,有多少恶心的事,当我来到你身边时,我便可以洗去一身的污秽,然后变成全世界最快乐的人。从来都没有想到,我竟然可以以你为我的专业,没错,当我最灰头土脸的时候,竟然三生有幸,最终被你亲手接纳。

如今,走在大学校园,带着你亲手给予我的身份——法语系学生,光是想想这件事我就可以傻笑一天,以后想起来还是随时都不自觉地扬起嘴角。站在其他学生面前,我也很有优越感,我觉得我是法语专业,我会说法语,会说他们一点点都不会的东西,这太棒了。是啊,他们是有很多的专业知识我也不会,可是我还是觉得我最厉害,毕竟,他们的东西我听听还是能听懂的,可是我的专业,他们一定听不懂。

我还很喜欢开玩笑,有一天,如果我没事干,我会戴上耳机,放一段法语。然后,我会笑,我会想象我的对面有个人,然后我告诉他,这是我的专业,你听!我的专业可以装进耳机里,可以写到书上,更多的是被几个胡子拉碴的老外说,而他们说的话只能被我听懂,其他人只配一脸懵逼地站在旁边然后听我翻译。我妈也喜欢语言,也许,选择你也是合了她的心意,如果我最终选了历史专业,恐怕她会夜夜难眠。

我好喜欢你,真的好喜欢你。

喜欢到为了展示你的魅力,心甘情愿地去站到几百号人面前表演。要知道,我从来都是一个心理素质极差的人,可是为了你,为了显示我对你的爱,我愿意克服,以浑身解数去克服紧张的心理,我要表达对你的爱,这件事比任何事都要重要的多。所以说,紧张在我对你的爱面前,根本就不算什么,我绝对绝对要去做,因为我爱你,无与伦比。

你不会想到我是为了你才去做的英语演讲。这学期的双学位的课,我都很不喜欢,很排斥。我没想到占用我周末的几乎全部的休息时间会让我如此烦躁,可是,有一次,老师让一个报名的小姑娘报去演讲,她说她是法语专业,老师顿时两眼放光,要她展示法语。那个时候,不仅仅是老师两眼放光,我比她还放光,我都直接放电了。本来在班里都不认识几个人,我是多么想骄傲地宣布,我是法语专业啊,就像是宣布了看我多厉害一样。

我立刻去报了名。不是为了平时分,也不是为了让老师青睐,只是为了你。没错,当我说出我是法语专业的时候,老师是不是也会让我去展示我的法语,光是想想就兴奋到跺脚。于是,为了你,我愿意演讲,很愿意,只要我能有机会展示你,无论多狼狈我都没白活一场。

我也不知道为什么同样是语言,我会对英语无感,而在提到你的时候爱到五体投地,再不知道该怎么对你好了。或者说,觉得无论自己做了多少,都觉得还是太少了,就算把自己累死也不觉得多。

为了你,我不害怕出国以后的无所适从。我愿意去法国,为的就是把我的专业说好。我想,我多年前那个遥不可及的梦想,也许曾经破灭过,可是如今却能冲破所有挫折困难的阻碍而实现——和我的专业一起走到人生的尽头,这是人世间最幸福的事了。我也不用再回想曾经绝望时做的那个噩梦了,那就是三十年后,当你我再相见,我会指着那一串带有音符的字母告诉我的孩子,看,那是我曾经最爱的学科。现在,我可以说,看,那是我的专业,也是我一辈子的饭碗。

自从你成了我的专业,我就成了这个世界上最自信的人。你就像是我生命中闪亮的光辉,照亮了我黑暗的银河系。你让我勇敢,让我坚强,更让我自立。

有很多很多的事,我以前根本没有勇气去尝试,比如和老外交流,写作文让很多人批改,上课大胆地回答问题,展示自己。以前在经济系的那个我,根本就没有资本,何来的勇气。我绝对不可能会主动讲解一道高数题,也不会去自愿做创新创业策划案的解说员,我深知自己的不够格。没错,在那些个领域,我永远都只是个外行,他们不接纳我,我也无法把他们塞进我的大脑。

可是有了你,在你的领域,我就是无敌的存在。我自信,自立,自强。进了法语系以后所有的事自己做,还有着强烈的展示欲望。我觉得他们都不如我,而我才是真正能够代表你存在的那个人,我才是你最出色的载体。就算暂时还不是,但是至少我有信心去争取。我受到了你的青睐,也接受了和你的缘分,千辛万苦地来到这里,不是来吃干饭的,我就是来找回真我的。

那些个阻碍我转系的人,我要让他们看看我到底有多棒,进了法语系以后,我和你的融合有多么的天衣无缝。那次表演,我狠狠地向他们证明了自己,故意选择了最高难度的挑战,让他们都为我震惊。那个时候,我从没有过的这种自信,在我内心油然而生。没错,从小到大,就没有这么自信过,自信到要拿最难的东西去上台展示,还是要给不喜欢自己转专业的人看,毫不紧张。这种感觉,很帅,很棒,很爽,让我不能自已。

有很多人会说,法语根本就不算专业,她只是语言学。还有很多人说,我们理科类的专业比你们难多了,你们算什么。其他人也会说,经济政治才是最有用的专业,法语算什么专业。我们算什么,我还真的不知道,但我知道如果我们都不算什么,那他们就更不算什么了。每个专业都有每个专业的魅力,何必要互相看不起,这是我所不能理解的。

就在上英语课的时候,我进行了自我介绍,我说我是经济专业转入了法语专业,有个女生立刻用非常可笑的眼神看着我,并且重复了一遍:“经济转法语?你咋想的。”我愣了老半天。从此,我不再搭理那个女生了,坐得离她远远的,就算是一个组的,我们组里人也没几个喜欢她的。我知道,法语比较冷门,可是这不是她嘲笑我的理由。因为在我心里,你,比其他任何专业都要好。

我喜欢那种感觉,就是大一的时候,坐在图书馆里,坐在茶吧里,总会有物理化学院的人问我:“啊?外院的?”那个时候,感觉有一阵风从耳边吹过撩起了我的头发,让我整个人都唯美了很多。虽然真的很想点头,我也没有那么做,而是拿出了一本微积分说:“我是国际教育学院的经济专业,我学法语,也学高数。”有时候,和其他院的人分享自己的课本也是一件很有趣的事。

现在呢,我仍旧喜欢坐在图书馆里,等着别人来看我的书。为什么呢?因为我很喜欢看他们的书,远远地瞟上一眼,都是什么解剖学,生理学,或者就是电子工程,生物化学。而如今,如果有人问我,我再也不用告诉他我是经济专业的了。我甚至可以假装一下外院人,告诉他我的专业就只是法语而已,然后他就会说,啊?什么?法语很难得好吧,什么叫只是法语而已。

图书馆里的语言专题,往往都没什么人。大家到图书馆,似乎也无法超凡脱俗,还是尽去阅读一些言情小说。而对于外语这种看起来费脑筋又看不进去的玩意儿,何必呢?这样一来,语言学专区就结了一大堆的蜘蛛网,里面还有各种的爬虫,让我好心疼。于是,我就要亲自去清扫语言区的这些恶心玩意儿了。我好不容易挤出了时间,就赶紧跑过去了,一看,资源真的丰富得很。

就算贵师大的外院没有德语,西班牙语专业,那里的书也已经堆成了山。我灵机一动,我不是老觉得你繁琐复杂事多吗?那如果我欣赏了其他的小语种,我也许就会觉得你是天使了吧。心里其实清楚得很,你比他们都简单得多,但是具体怎么简单就无从知晓了。于是,我翻开了德语语法。

哦,德语还有中性,光是不定冠词就有16种变位,叫做16个格,还分成了一级格,二级格和三级格。而且所有名词都有对应的不定冠词要背,就是这16个中的一个。哦,这可真是太棒了,我捂着嘴偷笑,然后自言自语:“德语就这么喜欢弄一大堆格格巫围着他乱蹦?”我说完自己就笑得躺地上了。俄语字母像是在画画,每个字都像是一幅画,很多单词都长达五十个字母,还有大舌颤。看完了这些,我都想亲你了,原来你这么好,以前我竟然从来都不这么觉得。

以前只觉得你事好多,特别严谨,所以我对你的照顾一直都细致入微。可是如今,我不觉得了呀,一点都不觉得了,看他们才厉害呢,还是你最简单最好。原来爱上自己专业最好的办法,是接触一些更难的专业,然后就会发现,原来自己的专业像天使一样美好。比如说我,如果把我扔进数学系一个月,我一定会哭着抱着经济的大腿说你真是个小天使让我回来吧!从此再也不会想着经济是个魔鬼,我要转法语了。

也许很多人都不知道,为自己专业而活,是一种什么样的体验,可是我知道。

为了你,我不会在不想吃饭的时候就不吃饭,也不会在非常想吃什么东西的时候去吃。我害怕如果我不吃饭,上自习的时候会饿,还怎么学你呢。我还害怕,如果我吃坏了肚子难受得很,是不是就又要放下你了。

我知道,一个人的精神头很重要,而我的精神头都是用来把你学好的。我每天都很早的入睡,就算非常想熬夜玩手机,哪怕是半个小时都可以,可是我还是努力地克制住了。我知道,如果我晚睡了,第二天头难受,学习效率下降,那对你不好,我不舍得的。

一天三餐我也吃的很健康,生活节奏也很稳定,不会像我室友一样随随便便改变自己的生活节奏,饮食规律。为什么呢,我害怕自己生病,如果生病的话,是不是就学不好你了。在贵师大的每一天,我都在为你考虑,似乎我就是为你而生的。但其实说到底,你是我专业,我这么做对于积累自己的知识,把你学好又是那样的有用。

你我合体,天下无敌,既然是命运共同体,我根本就没有理由不这么对你。

这就是我,这就是我和我的专业。每天都起的最早,回来的最晚,上课听的最认真,这似乎已经成为了我的常态。起早贪黑的时候,是最冷的,可是我不觉得,感觉着你在我的背上,我就一点都不觉得冷。

你似乎从来都不舍得让我背的太重,你的书全都是小小的,薄薄的。综法小巧可爱,听力苗条成一条缝,语法则在我的笔记本里和我玩捉迷藏。

还记得从前在经济系的时候,我每天都要被书给压扁了。经济专业的书总是又沉又重,每本都至少有六百页。你总是被他们挤得缩在角落里不敢吱声,看着我,默默地心疼我。可是现在,扔掉了它们,我甚至可以跑着跳着,哼着小曲。背多少我都不觉得很沉,转身去提一提我室友的书包,就算是不爱学习的她们,也必须承受和她们体重的一半那么重的课本。

以前,上自习上三个小时,是要学高数,你和微观经济学。可是如今,我可以上五个小时自习,但是只学你。我不会告诉别人,本来抱着学语言轻松,不掉头发的想法进了法语系的我,如今脱发竟然更加严重了。每天早上梳头都可以抓掉一大把,我看了看它们,满满的疑惑不解。可是后来,我还是明白了,你是我的专业,也许在不知不觉中,我已经比原来多了几倍的用心。

以前,你只是我的学科,那个时候的我还很忙,没有多少时间去照顾你。可我还是最在意你,还是天天怕你饿瘦了,然后每天都拼命地给你喂食,用我的勤奋和汗水。现在,我有了那么多的时间去照顾你,爱护你。我就像是穷鬼突然成了土豪,怎么可能还像原来那样只是喂饱你,我还要把你培养成我最骄傲的特长,甚至,把你变成我存在的意义。所以,掉头发成了我的常态。

每一天,就算是没有在现实中谈恋爱,我也沉溺于和你的恋爱无法自拔。我把最补脑的核桃分给室友,说她们需要学高数,那个最废脑子。可是后来我发现,我似乎更废脑子呢,她们对高数并不真心,也许并没有我脑细胞死得多。然后每次吃饭的时候,我和人家抢饭吃,抢到的超级多,我都会想,啊,我这个最不用思考的人却吃得最多,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

看那个日语系的帅哥,头发多么茂密,比学数学的女生头发还多。我想,这个梗足够我笑一年了,那个男孩我每次都可以碰到他,头发多到翘起来几米高。

我真的非常想搞一个小语种,或者是外语联盟,把我的学外语的朋友们都联系起来。我现在有着英语专业,日语专业,德语专业还有学俄语的朋友,也许还不够,我还想交更多小语种的朋友,然后混到他们中间,感觉就超级好。

他们都说,你是最温柔的语言。或许吧,我是很了解你的。在你的发音里,没有重音,没有歇斯底里,连嘴巴都要张的很小,俨然一副温柔小姑娘的样子。是啊,法语是很温柔的,而我就是那个负责保护你的骑士。可是,温柔不代表着软弱,而是代表着浪漫和抒情,代表着宽容和理解。有时候,会感觉和你相处起来真的是太舒服了,因为抒情,宽容这样的字眼,都是我的挚爱。

对于自己的未来,我希望我的未来有你。我希望我们能一直这样恩爱到永远,绝对绝对不会有半刻的分离。我已经愧对了英语,而当我想把感情投入给英语的时候,你出现了,和英语一模一样让我都辩认不出。

从来不否认,我一直都把你当做英语的替身,我一直都把英语融入你的身体,然后让你陪我到永远。可是这没有什么值得伤心的,我最终回了家,回到了外院,而没有去到历史学院和商院。

我觉得,我的心就像是一块磁铁,注定会被外院这块吸铁石给吸回来。而你在别人眼里,却一直都是最无聊的存在,和那些个小语种一样,每天都要重复地背单词背课文,却单纯到让我迷醉。这份魅力,属于你的魅力,是不是只有真正懂的人才能明白呢。

还记得一年前,我们第一次见面的场景吗?那天的早读,外面的天阴沉沉的。一个看起来滑稽又不靠谱的学长教我们读了你的字母,我还学会了我叫灿妍,还当着全班人的面念了出来。可是你不会想到,那个时候的我,对你却是充满了厌恶的。

那些不堪回首的往事——我亲自报了贵师大法语专业,却因为低了两分被你一脚踢出门外,还被调剂到了最恐惧的经济学专业。那个时候我就说过,这辈子我都已经注定与你绝缘了,我们不会再相见,甚至如果将来我真的出了国,也绝对不会去法国。

那个时候,感觉是你在我最最绝望,最最痛苦的时候,又给了我一刀,正中我的心脏。我觉得你和历史一样冷漠,根本就不管我的死活,只要我不够优秀,你们就会把我踢出门外,就算这么做可能会让我痛不欲生。

本来对你升起的那些好感,全部都没有了,剩下的只有冷漠。既然你对我如此冷漠,我凭什么要对你热情。

于是,带着被经济系录取,失去历史的伤疤,还有被你抛弃的怨恨,我遇到了你,这并不算是多么美好的事情。可是,你的到来还是让我吃惊不小。“贵州师范大学的国际教育学院经济学是要学法语的?!”我几乎是尖叫着问的同学。

而当我真正地进了经济系,却发现自己完完全全地认为错了。当你像个顽皮的小孩子一样跳进我的视野,当我发现我的几本课本里有一个矮个子的小家伙,我很惊讶。看来这辈子,注定要和你打交道了,你还是来了。只是那个时候,我的专业不是你,我也就只是看了你一眼,然后就把你放到一边了。

我从未在九科中间收获过这样的感受,那就是挚爱。对自己专业的挚爱,像是光芒,从未如此动人的光芒。学科都是曾经强迫过我的东西,是我在学习生涯里必须面对的对象,而专业不是,专业是专程来服务我的人生的。人说专业是你的灵魂伴侣,大概就是这样,学科只能帮助你进去一个好大学,但是一个完美的人生却还是需要和你的专业一起实现。

所以说,对于自己的专业,我从来都告诉自己,我要拼命地去爱护它。

它才是真正属于我的,可以服务我一生,让我在未来社会立足和闯荡,而不仅仅是一个高考那么简单。所以说在我的三观里,我可以不好好学习,但是对于自己的专业,绝对不可以亏待。他们就像是老天爷赐给我的法宝,是我优于别人的地方,并且我能够凭借这种优越谋求饭碗和精彩的人生。这么想了以后,我怎么舍得对自己的专业不用心。

就算那么多人进了自己不喜欢的专业,最终也抛弃了他们,我也始终相信这一份美好的存在——如果是我,我一定要选择自己喜欢的专业,然后无怨无悔地用它度过人生,绝对不离不弃。而对于那个时候的我来说,就算是没能选择自己喜欢的专业,我也决定绝不轻易抛弃它。我觉得,我只是不了解经济专业,也许当我了解以后我会爱上他。

那时,我认定,既然是经济系收留的我,那就证明这是老天爷给我安排的相遇。经济就是我梦想中的那个专业,服务我的一切,带我去摆渡人生。所以,当我看到管理学课本的时候,和看到你时完全不同,我是那样的兴奋,眼睛都有了光芒。

我想,那是我的专业课,是我经济专业的专业课,也许在不久的将来,只有他可以给我一份工作。我的父母,我的子女,我的人生经历都将围绕着经济专业而展开,一瞬间,仿佛我今后五十年的人生都有了底色。我觉得,那不仅仅是我的专业课,更是我身份的象征。有人说,不要拿你的爱好和人家吃饭的本事比,也许将来,我就是那个可以对经济出口成章,比谁都要精通的人。这是我吃饭的本事,无人能敌。看着经济,我真的有很多时候都在感受这份幸福。

连抱着管理学,高数的课本的时候,我都是很温柔的。轻轻翻开那些书,看着里面的内容,就算其实不怎么感兴趣,我也会在心里暗示自己去开心去笑。这是我以后整个人生的东西了,我一定要爱上,就算是强制的爱我也愿意。乐观的我告诉那些关心同情我的朋友们,我感觉自己挺喜欢经济的,真的,我甚至还告诉他们我要保研,保经济学的研。就算其实明白得很,我不适合经商,我对经济新闻,创业都没有兴趣,我也成天喊着经济好帅,创业的人都好帅。

那个时候,单纯的我相信着这个世界上的一切美好。就算还未脱身对于没进历史系的伤感,我也好开心,我有了另外一个依靠,比历史强有力得多的依靠。和历史的感情结束在文综高考结束的时刻,我很清楚地意识到我考毁了,真的是不抱任何希望的考毁。结束了,留下了无尽的失去后的痛苦,就算曾经再甜蜜再山盟海誓,都无法掩盖他在最关键的时候抛弃我的事实。这样的专业不要也罢,我非常急切地想要爱上经济,来温暖我那冷到冰点的心。

所以说,我人生的第一个专业,历史专业,是个从未出世的死胎。就算如此,我还是拼命地想要让自己好过。我相信,你若盛开,蝴蝶自来,你若精彩,天自安排。我就是要用我如今的美好生活来告诉这个世界,离开了历史我可以过得多幸福多快乐,比以前幸福三百多倍。所以,就算是假装,就算是欺骗自己,我也要快乐无比,甚至在拿到高数课本的那一刻都绽放着笑容。就算他即将成为我痛苦的根源,我也不承认,我就说我其实一直都喜欢数学,这样多么美好。

大言不惭地告诉静静,我现在最喜欢的学科是管理学,还告诉程航我要保研经济学。不过,她显得那样不相信。我说我已经是经济学的人了,怎么就保不了研。每当我经过商院,我也会故意露出无比兴奋的表情,告诉同行的人,这是我的家,我本专业!我也很开心,我和朋友们都是一家人,她们也是商院的。做这一切,只是因为经济是我专业。潜意识里一直都对历史很失望,我说,经济比你可靠三万多倍,却从来都不知道这种可靠来自何方。

为了培养和经济的感情,我做了很多的努力。我故意写了很多的日记,描述我对经济专业的了解是如何日益加深的,我是如何慢慢地对经济产生了好感。可爱的同学,博学的老师,还有经济学和其他学科的密切结合都可以成为我喜欢经济的原因。可惜终究没有一点喜欢来源于经济学本身。那个时候啊,无路可走,生活在经济的领地下,不高声赞扬经济,我就会觉得每一天都很难过,而我讨厌难过和消沉,于是就拼命用快乐和幸福掩盖。

每次,当我产生我并不爱经济,这感情只是我自己捏造出来的谎言这种念头时,我都会赶紧抹消这个念头。这对他不公平,我说,我都还没有接触过他,有什么资格讨厌他。是他给了我新生,给了我好的大学,好的老师和朋友,将来他还会给我一个完美的人生——体面的工作,让我有能力肩负起对自己的家庭和事业的责任。这都是绝对不会改变的事情,如果我现在就讨厌他,那么向着以后漫长的人生一望,我都感觉那会是怎样的煎熬。

每次开专业会,我都会努力让自己去精神。眼里有光,心里有火,才能成就精彩的人生,我明白这些,所以就算在专业会上打瞌睡我也会努力克服。渐渐地,随着这种不断地心理暗示,我感觉我似乎已经成功达到了目的。让自己爱上经济,就算还没有开始学它,起码我已经有了一个良好的开始。和经济在一起的那段时光,一切都像是我人生中的一场美丽的梦,炫丽到足以刺痛人的眼睛,却又宛如泡沫,一碰即散。

我很快乐,并没有任何痛苦。当我想象将来别人给我贴上经济专业的人的标签,然后询问我很多关于经济的问题时,当我想到自己正在研究决定国家命运的东西时,我太荣幸了。我真的很喜欢这种被人仰慕,懂得一大堆别人不懂的东西的感觉,所以,当专业这个词跳进我的生活,我是怀着多么激动的心情去迎接它的。

我不管别人说什么,大学就是大概学学,就算你是专业的也不怎么厉害。我始终相信,每个专业的人都有自己的特长,这会滋养他们的心灵,唤醒他们,并塑造他们在未来社会的形象。

我也似乎可以实现我为伟大祖国做出贡献的理想了。我这个人都是祖国的一部分,就理应发挥自己的最大才能去奉献它。而现在,经济成了我的专业,我觉得这些想法都不再是梦,他们已经在我的笔下了,我只需要努力学习方可将他们实现。

那个时候,我觉得,经济就是我的天,我就像个小孩一样紧跟着他的步伐,每一天。忘记了玩乐,忘记了忧愁,渴望告诉别人我的专业,每天都把经济很帅挂在嘴边。创业的人好帅,公司,职场好帅,投资股票的人好厉害,经济的一切在我心里,都是那样无与伦比。

我喜欢经济,我是经济专业的人。我会说,看我的朋友多好,素质多高,这都是我们商院的风范。一心想要走到经济的身边去,我都不愿意承认自己是国际教育学院了,总显得自己不够专业,于是天天喊着商院威武。

我天天幻想着,啊,经济专业是不是商院的领头专业啊,那我岂不是成了程航的老大了,毕竟经济也不能代表商院,但我可以吧!哈哈哈哈哈!

每次无论是要填表,还是要参加社团,我都迫不及待地拿起笔,写上自己是经济专业。有的时候,他们说只让写学院,我还会小小的失落一下,我就是要写专业嘛,谁知道国教是什么啊。

记得那个时候,我还对你说,你不要夺走我学经济的精力,你只是一门外语,完全不重要,说不定什么时候我就把你扔掉了。你的地位,真的是完全无法匹敌经济。

第一学期的时候,我有着一个非常杰出的高数老师。怀着对自己专业的爱,我很明白,虽然从前,我最差劲的学科就是数学,可是如果他是经济的一部分,那好,那我就要把他变成最强的。而且,听我妈说,高数没那么难,而且我高考的漏洞也已经补完了。我现在,是完完全全和别人站在了同一起跑线上,那么如果我足够努力,哪有不超越的道理。就是这样的想法,我就是要一雪前耻。

我很喜欢那个数学老师李文健,他真的完全不同于我学习生涯里的任何数学老师。他们更像是一群疯狗,一群没教养的白痴,随便骂人损人,或者就是唯唯诺诺能力极低,被学生看不起,还不允许大家这样。从小,我就对数学家的人没好感,老师学生都傲慢轻狂,无比自负。

可是他就好像是数学界最遗世独立的一个。优雅知性,温和冷静,谦虚谨慎,帅气潇洒,在我的心里,我觉得把中国所有美好的词汇都拿来形容他,都不为过。那个时候,我亲笔写下了《触摸天空》,触摸他所在的天空,沐浴他耀眼的光芒。因为他,我对数学不再反感,是他改变了我脑海中对于数学系的人的所有刻板印象,他就像是光芒,照亮着我长年黑暗的数学世界。

我就这样,爱着数学,爱着管理,幻想着经济真实的样子。可是,对你的记忆却仍旧清晰如昨日。

我还记得,那个时候,你是我最不敢爱上的存在。不承认对你的好感,不承认对你的天赋,只要别人一问我你的事就立刻回避。也许我已经逼着自己爱上了经济的各个学科,所以更加恐惧爱上你。

为什么呢?因为怕你像历史一样,让我白白投入了那么深的感情。因为上了大学以后,我发誓要努力学英语,怎么可以痴迷于你。最重要的是,怕你把我好不容易建立起来的对于经济的热爱给彻底抹消。而你又不是我专业,这些对我的未来没有任何的好处。

这就是我的想法,所以,我不敢放心大胆地去爱你。在我看来,你只是我人生路上的一个过客,无法给我一整个人生。在我看来,总有一天,我们是要分离的。

可是,有些缘分,似乎是挡也挡不住的。

我曾为热爱新事物而感到无比恐惧,我怕我还是竹篮打水一场空,可是却还是被你所吸引了。你和英语那么像。听说你很难,难到让有些人压根学不会。于是我开始疯狂地以为,我以为你有48个字母,70多种时态,我以为你每个单词都50个字母,说起来又有大舌音又有蛐蛐叫,总之,你在我的脑海里就是个怎么恐怖怎么来的存在。

可是当我上完第一节课,我才知道原来你也是26个字母,也是15种时态。我才知道,原来你只有小舌颤,还那么简单就可以发出,原来你还有很多单词比英语要短。

脑海里对你的形象逐渐由模糊到了清晰,我不禁回想起假期里抱着你的App咿呀学语的时候,那股子兴奋劲儿,一心只想往你怀里钻。那个时候,我以为你已经注定成为我的专业了,所以只想要快点爱上你。

我每天都模仿软件里的那些个句子,什么bonjour,madame,再给父母来几句。我爸还说,你将来去法国了,给我们带点葡萄酒回来啊!我兴奋极了,恨不得立刻就去。谁会想到,我最终会是跌跌撞撞了那么久,才拖着无比疲惫的身体爬进了法语系。

时间又回到初见那会儿。由于我努力压制对自己的感情,我始终都没有承认过爱你。我天天说,你不要妄想夺走我大经济学的地位,因为我知道你很难,我是真的怕我兼顾不了你们两个。可是不知不觉中,却也还是给了你同样多的精力。我的状态就是,一边嫌弃你甚至骂你,一边努力把你学好。感觉好像整个人都要裂开了。

我很明白,经济学对我有多重要,他本就应该是我的生命主题。可我更明白,谁能让我真心感到放松和舒适,是你啊,法语。

每次学你的时候,我都不可能有半点的不愉快,不会学不会,只会自己发掘出更多高难度的东西。每次上你的课,我都不会一次次地去看表,而是眼睛不离老师,心不离课堂。你不知道,每次上管理课,我其实都盼着早点下课,眼睛就老看表。口口声声说着我爱高数,其实每节课都要告诉自己,专心啊专心!不要跑神,可是最终却还是坚持不到五分钟就开始想中午吃什么了。

表面功夫与真感情在我的心里互相角逐,也逐渐让我的心变得像明镜似的了。我总是在我妈说你爱法语的时候坚决否认,可是每当经过外院门口,我都忍不住兴奋一下,可是又好像意识到了什么似的努力让自己不去看他。

每次在街上逛荡,我想我可能会是唯一一个每个商店的名字都不愿意错过的人。而事实上,我不是怕错过了商店,只是怕错过了你的字母,怕错过找到你的机会。大街小巷,车水马龙,与你相伴,是件多么美好的事。更美好的是,每次都会有那么多带有你的商店名字映入眼帘。

所以,我啊,矛盾的很。不过,每次我想承认爱你,我都会去否认。就像是堤坝一样堵住上游翻江倒海的激流不让他们冲向下游,我想我的堤坝绝对是足够高的那个。为什么呢?因为我对历史还有一丝眷恋,因为我要爱经济,我还要爱英语,修英语的学位,所以不能爱你。我是个感情无比专一的人,你来到我的生命里才几个月,我凭什么要爱你。这就是我那高几千米的堤坝,似乎由金刚石筑成,牢不可破。

迎合着同学们对你的吐槽,说你事多,单词竟然有阴阳性,而且形容词,限定词竟然还要和他阴阳性配合,一个动词竟然会有七十多种不同的写法(这是真的!)。我其实吧,也觉得你事多,可是那又怎样,如果你事不多,那还有什么可学的呢?

是你丰富了我的大学生活,如果你是很容易对付的,我的生活又有什么挑战性呢,恐怕会无比平淡无奇。如果你是很容易对付的,我一定会用当初不在乎英语,不努力学习,反正也能考高分的态度来对你。可是,就算心里这么想,我却还是说我讨厌你。

所以,就这样。我默默地给了你最大的精力,最多的努力。可是,我也没有少给高数精力,我知道他很重要。

那个时候,有了我妈和老师的鼓励,我是那么有信心成为高数学霸。每天都激情四射地要把一道道高数题解决掉,就算很多都不会,我也是全班问题最积极的人,白天晚上地请教学霸。我发疯似的把课后题做了两遍,虽然也不多,可是以我的速度和水平,这些都是我取消所有玩乐时间而完成的。那个时候,我快乐无比。心想着被人踩了那么多年的高数,终于可以扬眉吐气了,我就美得很,学三个小时都不觉得疲倦。

那个时候,我甚至给我的人生描绘了一幅蓝图——将来的我,会是数学学霸,经济学学霸,还能保研经济学专业。这一切,如果我足够努力,都一定能够实现。

可是,我上过天堂,也下过地狱,最终处变不惊。当我发现,我给自己描绘的蓝图美好到毫无瑕疵,却在一瞬间全部化为尘埃时,那个痛苦,让我真的挺后悔的。如果故事注定悲剧,何苦给我美丽,演出相聚和别离。

在我把几乎所有的爱和精力都奉献给高数以后,它先是把我虐到无法自处,然后又把我扔进垃圾桶去证明我是个废物。

是啊,这是我的命,我根本就无力改变。无论做出多大的努力,都得不到理学界的一点点赏识,我的高数差劲似乎是生来注定的事。可是那个时候的我,天真地相信我可以,天真地相信着百分之九十九的汗水远比百分之一的天才要重要的多,于是就拼命用汗水往上冲刺。

我以为,我命真的由我不由天,是魔是仙真的由我自己说了才算。

可事实上,高数是经济的心脏,是经济最脱不开的存在,这样的专业注定会给我带来无尽的痛苦。就算我心里明白得很,我也同样爱着经济,我以为用我的爱就可以克服一切。世界为爱而生,那么,爱是不是就是这个世界上最强大的东西。

可事实证明,没有物质基础的爱,就是泡沫而已。

期中考试在不知不觉中到来,彻底给我对于经济学专业泡沫似的爱情画上了句点。那个时候,我把要考的高数题刷了两遍,是多么信心满满地走进了考场。我说,今天就是我洗刷掉数学学渣耻辱的日子。奋笔疾书,眉飞色舞,就像写英语卷子那样轻松自如。法语卷子更是半个小时就写完了所有题,粗略地一瞄,帅气地第一个交了卷子。

等待分数的日子,第一次可以这么美好。我想着,我室友那些题都没做过,我都做了两遍了。她们还从来不上自习,还成天熬夜到三点,怎么可能超过我,天理不容啊。

可是那天,就是期中考试出分的那天,我哭了好久好久。看到高数48的时候,就好像是天都塌了一般,我整个人都跌入了一个虚幻世界。那一刻,我失去了好多东西,快乐与自信,努力的劲头,甚至对活着的意义无比迷茫。如果我活着,无论如何都超越不了别人,那么活着的意义究竟是什么,是任人践踏吗?!是整日付出最多却得到最少吗?

我想了好多好多,高考完以后的所有委屈瞬间全部无比清晰地呈现了出来。

你也看到我有多惨了,追求历史不行,追求你不行,再后来,老天爷把一个高数学渣扔进了经济系,这和把一只旱鸭子扔进水里有什么两样。原来,这才是残酷的现实,我以前为自己营造的对于经济无比热爱的那份感情,都只是梦罢了。我曾经竟然还为有高数而开心不已,我看,我是麻痹自己麻痹地已经不知天地为何物了。

这就是我的人生,不能像别人的人生那样,和自己爱的专业相伴,可以平安喜乐,由于高数的存在,痛苦似乎永远是我的基调。它总是像一座沉重的大山,就算我拥有愚公的精神,也绝对搬不走他。似乎我的人生就要一直这么暗淡下去了,一路到黑,没有得到救赎的可能。就算曾经,我拼了命的努力学习,拼了命地想给自己一束光明,最终却还是输得那么惨。

浑身乏力,站都站不稳的我,还是在一瞬间想到了你。在高数虐待我的时候,你也同样给了我一个重大打击,因为你也不高。那个时候啊,我真是委屈伤心到了极点。

自从第一天遇到你,我沉浸在对于经济学的洗脑式崇拜中,却始终把你带在身边。可外语虽然是我最有天分的领域,却始终是我最不待见的群体。人总是得到的越多,就越不珍惜,我也是如此。可是对于你,我没有不珍惜。我把你当做我炫耀的徽章,终日挂在身上,让你为我增添光芒。

读单词全对,默写全对,回答问题全对,你就是我最骄傲的学科。就算是第一次认识你,我也一天比一天显示出了我对你无与伦比的天赋。我觉得,你能让我成为强者,这就是我把你带在身边的原因。无关你有多么美丽动听,多么温柔可人,也无关其他的原因,只是因为我觉得我能学好你,这让我特别开心。可是,我却一直都在抵制对你的感情,这次,你也没能安慰我一点。

只是不太明白,为什么平时对你如此优秀的我,会考成这个样子。可是,在看到试卷以后,我却有了一丝希望——全部都是细节错了,而并非不会。也就是说,我学会了你,我们下一次很有可能冲击前几名。

可是,这次我终究还是惨败了啊。当时那种失败者的样子,狼狈不堪,让我受尽了无形的凌辱。别人都说,灿妍特别用功,每天都去上自习,都没有玩过。这话在我听来,虽然确实是在夸我,可此刻却是那样的刺耳。就好像在宣布,这个灿妍每天那么努力,最后还是考了四十多分,真没用,像个废物一样。崩溃的我跑到贵师大宽阔的尝尝上,不想再和这个世界有一丝的联系。

我忘记了你给我的希望和可能,一心只为高数的四十分而绝望。周末我就回家去了,痛到极点以后,大概只有家才能治愈我了。

那个时候,我的人生就像是闯进了死胡同,怎么都走不出来了。我还有资格和任何人说话吗,像我这样永远都不可能改变命运的人,为什么要这么对我。其实,我心里一直都很明白,不过是高考低了两分,我和你就失之交臂,永远也没有在一起的可能了。不过是低了两分,我就要永远和高数为伍,永远强装笑脸地对待经济学。然后呢,我的一张笑脸迎来的就是他们对我无情的鞭笞。

有人说我,一次考试,想这么多,至于吗?你是有多脆弱啊,这样就没有希望了。没几个人会懂得压死骆驼的最后一根稻草是什么意思,这次考试是小,却彻底打垮了我。十二年了,数学折磨了我十二年了,没有丝毫的改变,无论我怎么做,都还是会痛苦地死去的,只不过是死法的不同罢了。而这次,我就像是被关在铁笼里等待判极刑死去一般,胳膊和腿都被铁棒刺穿,一点点流血而死。

又是这样的结局,都没有变数。

谁能来救救我?从小到大,我被灌输的思想都是绝对不要放弃,坚持到底,就是胜利。始终相信奇迹,始终向往光明,可这些都让我更加迷茫了。

万事不如人真的是我的代名词吗?怎么可能,那我活着的意义究竟何在。那次回家,都没有人敢波动我的情绪,其实也没那么可怕,我也许只是需要一个答案。然后,答案来了,我妈告诉我:“你去转到法语系吧。”

我瞪大了双眼看着她,以为她疯了。我在经济系,一切都好,老师朋友都那么好,去了法语系我就是孤身一人了。最重要的是,你还不值得我做到那个地步。我不爱你,对你没有兴趣,我为什么要你来做我的专业。百思不得其解,但是,我终究还是感受到了一丝光明,接受了这个意见。

牡丹花下死,做鬼也风流,大概就是这样吧。就算死在你的脚下,也比死在这里好上几万倍。一想到那些一点不努力却考高分的人洋洋得意的样子我就难受,到了法语系,至少我不会活的这般轻如鸿毛。

那是我第一次以这样的眼神看你,你不再是我的学科,而是变成了我最深爱的专业。就算我并不爱你,你也是我的跳板,给我一个温暖而舒适的家。于是那天,我告诉我妈,我要考英语的研,因为我爱英语。所以我要转法语系,那样我会有更多的精力学英语,而不是像现在一样被好几座大山压着。而你对于我来说难度并不高。

经济学的梦想,被我那么用力地铸造,却破灭在一刹那,仿佛从来都没存在过。是啊,高数考了四十多分以后,我一次都没有再怀念,甚至回忆过我的这个梦想。也许,从一开始,我就冥冥中觉得,那是根本不可能的吧,所以打心底里从没相信过。所以,当我的历史梦破灭,我难受到崩溃,可是这次,我的内心就像是微风吹过了平静的河面,那样地波澜不惊。

我都想好了,彻底摆脱经济的怀抱。那天我才知道,原来上天安排的并不是最大的,人生的路还要自己去决定。一直以来都想要安于现状,坐在自己本专业的小窝里去考研,总觉得这样一定比那些冒着狂风暴雨去跨专业考研要好得多的我,第一次有了“世界那么大,我想去看看”的想法。

从家里回到学校的时候,我就彻底变了一个人,精神焕发,身轻如燕。仿佛那个时候,我都已经卸下了经济学的重担。室友都以为,我不会再努力学高数了,因为没什么成效,可事实上,我学的比以前更努力了。

我不想说为什么,只是询问了班长有关于转专业的所有事,还有辅导员。可他们却告诉我,法语专业估计只能再要两个人,也有可能会连两个都不要。他们拼命地想要把我留下,说了很多经济学的好处,以及法语的冷门和狭隘。我都明白,这条路注定无比艰难,可是我更明白,如果不走这条路,那么我以后的人生就全部都毁掉了。

还记得考试完,我告诉我妈,我要摆脱数学,哪怕是用十年二十年一百年,我都要摆脱它,它没资格影响我的人生,更没资格决定我存在的价值,我绝不因为学不会它而认为自己是个废物,别人就更不能这样认为。就算这次转不走,我考研也绝对不考经济学,就算考不成英语我也不考经济。总之,我要把他抛弃掉,我绝对不愿意学它。

那个时候,痛苦到极致,一句话涌进了我的心里。“如果去死能让我摆脱你,那我愿意去死。”就是这样的决心。

其实我一直都不开心,真的一直都不开心。整天和室友笑成一团并不代表着我快乐,整天洗脑自己经济是全世界最好的专业并不代表着我快乐。我想,我可能一直都得了一种病,很难治好的那种病。

那天全家人都在饭店里欢天喜地,只因为我有了经济学这样的好专业。很少有人关心我学不学的会高数,也很少有人去抚平我失去历史的伤痛。他们都理所应当地以为,我快乐极了,因为我二本进了一本,还是好专业。可我的真心话谁又能理解?我宁愿上一个二本,然后和历史在一起。从那个时候开始,我就没开心过。

失去历史后,我总是感觉心里空落落的。我如同一副骨架一样地活着,没有任何精神依靠,无欲无求。眼前的一切仿佛与我息息相关,又仿佛是另一个世界的东西。

可是现在,我却第一次有了开心的感觉。在被高数狠狠地刺痛后,我的内心似乎有了一丝欲望,那就是摆脱高数,那就是转到你那里去。我好开心,只要一想到能脱离高数,我就无比开心。因祸得福的我,就算不被人理解,也遇到了你,我除了历史外第二个有好感的学科。你甚至让我觉得,人生还不错,我要努力向前。

可是,转专业,还有高数考砸,挂科,这一切的一切都要由我一个人来承担,这需要我在一瞬间长大。可那根本就是不可能的事。

我还柔弱得很,都不敢和老师说话,一般也没法正常的和人交往,甚至都不敢拒绝别人。可是自从感受到了心底的那一点点真心的快乐后,我就开始逼自己去成长了。这样的我还不够强大,远远不能完成自己的梦想。这个声音一直在催促着我去勇敢,去坚强,去迈出美好人生的第一步。

于是,我开始了目标脱离高数的战斗。咬牙切齿的我,像只愤怒的小狮子,我才不要高数决定我的人生,我是谁只有我自己说了才算,他,算个毛线。

我放下了以前的种种胆小,心理素质差,没事就去辅导员眼前晃悠。一向不敢和老师说话的我,开始改变自己。每几星期就找老师说我想转专业的事,就算她烦死我我也要这么做。直到有一次,她主动来找我谈话了。我就把自己刷高数题刷了两遍,还考四十多分的事全盘托出。刚开始,我还觉得很不自在,毕竟是在和老师说话,可是当我完全进入了对于高数的愤怒的情绪后,我不再紧张。我还顺带说了自己英语很好的事。

我得到的是什么呢?是她的不理解和觉得搞笑,她说你怎么可能刷了两遍,还考40多分呢?那可都是原题啊。我更来劲了,我把从初中到大学以来我的无数次五十多分都讲了一遍,那是我第一次如此骄傲自豪地讲述自己差到爆裂的成绩,我自己都想笑了。我就是想告诉她,我真的不是学数学的料。

我明白,非常明白,在转专业这个事情上,我必须很有定力才行,雷打不动。记得很清楚,为了把我留下,让我打消转专业的念头,辅导员告诉我说微积分是最难的,我以后不会再学这么难的东西。事实上,微积分似乎是最简单的。我都一一答应了,可是这绝对改变不了我转专业的决心。我就像是上甘岭战役被火烧着却纹丝不动的邱少云,无论有多疼都尽管来吧,我不会动一点。

那次谈话以后,我的人生轨迹就改变了。以前还对大学生活充满了向往的我,没有了任何的欲望。化妆,吃好吃的,逛街甚至看动漫,我都没有了兴趣。两个目标环绕在我的头上,一个是好好学你,一个是考专业前几。考专业前几,势必要拿下高数,这对于一向差劲的我来说,难于上青天。况且,憎恶着高数,却还要把它学好,我在这之间徘徊了好久好久,最终还是选择了战胜它。

那次考试前,我把书上的题做了两遍,可是没有任何的作用,还是不及格。学数学究竟应该怎么样做,以前是很想知道,如今却是非常非常地不想知道了。对他绝望以后,我都不想再看到他。每次翻开他的书,映入眼帘的全部都是不会的题。在他的领域,我都没有过一丝希望。如今,我却是咬紧了牙关要攻克他,就算不想知道怎么学。

我决定把数学书上的题全部背下来,就像是背法语那样子,全部背下来,我就可以有解题思路了。我和那些数学学霸不一样,人家是真的会解题,而我,就是一台复印机罢了。我把数学书上的题一遍一遍地做啊,做啊,我每天晚上都要上自习,时间一般都留给数学,就把期末考试的可能会出的题一遍一遍地重复做。

就算是这样,数学对于我这样一个随时都可以被他踩扁的人,又会有什么回应呢?照旧虐待我。三个小时只做出来九道题,一个单元需要一个月去复习,他就像是一个无底洞一样吞噬我的人生,想要把我也整个塞进去。折磨我,做了两遍的题,让我怎么算都算不对,脑浆都风干了也没思路。我知道,是因为我懒得去找学习方法,我这个背题的方法绝对是不对的。可是,我这十二年了,难到有哪天没有在寻找方法吗?

我受够了,累了,乏了。关于数学的记忆,没有一丝美好,都是难受到了骨子里。

可是,我并没有停下脚步。我不敢停下啊,转系是我人生唯一的希望,是我离开数学的唯一机会,我怎么可以怠慢一点。一天都不敢停下。我多想像我室友那样,学不会就干脆生气,摔笔不干了。如果愿意的话,就算我的牙不是金刚铁齿,我也能痛苦到咬断几根笔。可我不能停下,一旦停下,那个声音就会在我耳边响起,“你这辈子要以数学去谋生,然后受尽别人的冷眼。”

别人的专业都会保护自己的主人,他们是他们在这个社会上生存的保障,可是我的专业只会一次次地让我丢脸。所以,我不要这样的专业。既然所有爱和努力都没有意义,我与自己专业携手共度人生的誓言也就不存在了。我抹掉了对于经济的一切美好幻想,放飞了自我,于是公然在管理课上睡大觉,终于不用逼着自己觉得它是我最爱的学科了。

那时,每天,我都在和数学周旋。你知道像我这样的学渣是怎么把数学书上的题做了六遍的吗?牙都疼的上火了,每做一道题就被狠狠地打击一下,在数学题面前我就是毫无尊严的存在。我感觉自己就像是奴隶,一丝不挂地行走着,后面还跟着奴隶主,还在想方设法地再从我身上得到点什么好处。我有时候会哭,被虐的哭出来,可是,我绝对不会被你虐哭一次。

在决定转专业以后,虽然我还是像以前一样对你,可是却还是不愿意承认对你的感情。我说你是英语的复制品,几乎一模一样,如果我真的喜欢你,那也一定是借着英语的风。想想前十二年我对于英语的天赋,我不愿意离弃英语,在我的心里也一直都属意它是我的专业。我想,一个人的专业,一定要是这个人的最强项,强到足以在未来社会立足,养家糊口。比起你,我更相信英语。

只是,事实上,我还是对你最用心。也许有些事根本就没法弥补吧,就算天赋再好,当时没好好学,我也已经错过了英语,留下了那么多的漏洞。看着人家英语好的什么都懂,我都觉得我很虚,渐渐地也就没有什么信心去把它补回来了。可是你却蒸蒸日上,没有一丝一毫的漏洞。

就算不承认爱你,我也很依赖你。每次大家学法语,只要有不会的问题都来问我,甚至还有外班的。每次上法语课,我都能和老师对答如流,写卷子更是轻松。我感觉你整个都是我的,只要是关于你的东西我都懂,根本问不倒我。呕吐音,小舌颤还是有点难度的,我却能几秒钟学会。我真的好喜欢这样的你,是你让我的人生都变得光彩夺目。

因为你,在朋友们看来,灿妍不是个差生,她只是高数差。她们拉着我去食堂,让我给她们读单词纠音。每次写点文章什么的,都让我批改。我也不知道是什么时候当上了法语老师,但是我确实是大家公认的法语老师。一向想当老师的我混的是风生水起,心里愉快无比。我最喜欢的事就是给人解惑了,而你一直都在让我做我最想做的事,什么都不干,就有一大堆人上门找我解惑。

所以,道理我都懂,我只是还活在自己的梦境里。我转专业,不能是为了你。我们相处的时间才几个月,我都不知道你是谁,怎么就能那么放心的把自己的人生交给你呢。

只是,我不讨厌你。英语动词的一种写法,在你那儿有八种写法。你的语法比英语难得多,单词还有很多特殊号。奇怪的是,无论你再怎么刁钻,我都不觉得讨厌你。我会觉得,还好还好,这都不算什么,只要我努力,这也没什么难的。

因为有你,我的人生似乎也不那么差了。就算成天被高数搞得一夜白头,尊严全无,一回到你的领域,我就又能找回自信。好几次,我给我妈打电话,她都说,你其实很喜欢法语,我却还是否认了。

你和历史,经济,数学,英语全都不一样。历史是我爱他,他不爱我,无论怎么努力都考不了高分,我就无法走到他身边去。经济和数学是无论我怎么努力,不仅不给我高分,还让我当年级倒数。英语呢?不努力就能得高分,只是如今也不行了。仔细想想还是你的结构好,如果我努力,你就一定让我逆天,只要我不努力,你就让我平淡无奇。

所以,这样的你,最能钩紧我的心弦。

我就这样过着,牵着你的手。每一天都在了解你,一步一步地知道你,每了解一点我都会感觉你好难,但是一定是我能驾驭的那种难。既然可以驾驭,那又有什么难得呢?

朋友说我,你是疯了吗?选个语言做专业,我要是选个语言,我都活不成了!是啊,对于学语言没天赋的人,确实是世界末日。就像是在数学方面这样无能的我,被丢进了数学系,死路一条。但是,如果说你是只刺猬,谁靠近你都会被刺伤,可是我不会,还能很好地和你相处。

外院是个从不缺人的地方,他的学生都没有被调剂过来的,都是自己喜欢才选的。毕竟,仰慕他的人那么多。究其原因,外院是所有学院联系外界的纽带,所有被所有学院敬服,是很重要的存在。以前从来都没有想过这些事,现在想想,其实转系到你们那里去,已经是我越来越渴望的事了。

那段日子,其实也没有那么苦。为了学好你,老师讲到第四课的时候,我已经把第六课的单词和语法都全部背完了,永远赶在所有人前面。我把书都翻烂了,页脚起了毛边。你也不再像当初一样崭新了,更像是个破烂,脏兮兮的,却还是被我成天揣着。我逐渐地默许你夺走属于管理学的精力,让你大肆侵犯数学的时间。从此,似乎我的生命里除了数学和你,别无他物。

日子就这样一天天地过,不知不觉,我迎来了人生中的第一个大学的期末考试。拖着无比疲惫的身体,和十分无奈的心情,我把自己挪到了高数的考场里。已经不知道是挣扎了多少次了,那么地想吐,却还是背完了书上所有的题。可是,就算映入眼帘的都是见过的题,我却还是一道题都算不出来。可是这一次,我没有愤怒。我把能写的都写全了,然后交了卷。

我终究还是没有实现摆脱数学学渣称号的梦想,就算是把数学书上的题做了六遍,耗尽了自己所有的心力,数学也终究没有给我奇迹。不过,因为我已经不在乎他了,也就没有任何的痛苦了。可是,那一次,是你给我的惊喜。我是经济系的法语前三名。

看着逐渐向我张开笑脸的你,我热泪盈眶。原来,你一直都在,都没有放弃我。期中考试给了我七十多分,让我以为你和历史一样,无论我怎么努力都不会有回报。可是那一次,你给了我90分的逆天分数。我开始意识到,自己也正在一点点地接近你的心。

“我不爱法语!但是我对它最用功。”“我不爱法语!但是我能考高分。”“我究竟爱不爱你?!为什么我会如此放不下你!”“法语……真的会是我最爱的专业吗?”

脑子好乱,一边是永远都有所愧疚的英语,一边是更加放不下的你。我究竟应该选择谁?我已经放弃了经济学,下定决心选择转法语专业,然后用更多的时间学英语。可是那一刻,我还是犹豫了。

期末分数出来后,我惊喜地发现数学竟然是80分,没有拖分。那么多天的生不如死地背题做题错题,那么长时间的内心的痛苦煎熬,那么多次毫无尊严地在数学领域活下去,就是为了不让数学影响我用来转专业的总成绩。如今,我成功了。不知不觉地看着你笑了一下,却很疑惑自己的行为。

假期里,我都没有碰过你一下。我是多么想要再次遗忘掉你,就像是你从没到过我的世界,从没走进过我的内心。我说过,我不能爱你,既然我努力地抵制爱你的事,自然要把你放的远远的。

可是我不知道,我究竟是什么时候开始离不开你的。也不知道,如果毕业就是我俩分手的时刻,我会不会有那么一点点难过。读音上刻薄刁钻,语法上布满陷阱,走出法语考场的人总会被虐哭。你是最腹黑的学科,可就是这样的你,我才更加想要珍惜……

“放弃吧,你根本就不知道她是谁。”那个冷漠的声音响了起来。对啊,我才学了你一学期罢了,我再次妥协了。

可是,当那一场疫情来临后,你我却彻底打开了彼此的心房,让我和你的所有隔阂,都烟消云散了。

我整日被闷在家里,你是我为数不多的精神食粮。看了看如此无聊无趣却又优秀卓越的你,回忆着上学期你带给我的种种辉煌,我不甘心就这么放弃你。我还想要超越他们,碾碎他们,我还想和老师一唱一和,毫不认输,我还想要做法语学霸,就算将来会分离,我也要乐在此刻。于是,开学前半个月,我就忍不住重新回到了你的身边。

别的学科都没有这样的待遇——被我提前预习七课。没错,我在老师没有讲的情况下,自己背完了七课单词,翻译完了所有的课文。记得很清楚,因为老师还没讲,所以虽然我极其地擅长你,我也遭遇了不少困难。课文太复杂太长,单词量成倍增加,语法不懂,让我吃不消,可是却始终都没有放下你。我再次感到了想吐的感觉,一阵翻江倒海之后,我却还是继续着我的事业。

如果是你,我就一定要死命预习完。既然我已经做到了这种地步,那么请务必让我领先所有人吧!

后来,那学期,果然开学无望了。大家都买来了笔记本电脑,在家听网课。在所有学生都因为不去学校而欢庆的时候,只有我清醒的意识到了,这是最经得起考验的一学期。能不能离得开数学,一生祸福均系此刻。网课意味着什么?不去学校,不能专心致志地学习,我和其他学生一样,也贪恋着沙发和床还有手机。那个时候,我看了你一眼,而不是看了高数和英语一眼。

如果是在家,我也一样要转系,要考高分,所以,无论如何我都不可以太放纵!经济高数并非我所最擅长,我还必须要努力地学它。我咬了咬牙。那一刻,我真的疑惑极了。“难道我这么拼死拼活地转系,就只是为了好好学英语吗?”那时我才意识到,它大概还不值得让我做到这个地步。

那个学期一开始,我就败下阵来。你的语法课开始了,让我觉得原来从前学的那些语法都不算什么,这才是真的你。于是,我重新认识了你,却彻底地迷茫了。看着别人代替了我和老师对答如流,看着老师开心地讲着语法课,我就像个白痴一样完全是在听天书。下课以后,我难受到炸裂了。我怎么可能允许他们去代替我成为学霸!你是我的专业!在你的领域我不允许自己这么差!

法语系的人,被几个经济系的人虐!那一段时间,我茶饭不思,每天都在拼命寻找入门技巧。就算不爱你,我也不允许他们虐我,能走进你内心,能掌握你脾性的也只有我!我急的像是热锅上的蚂蚁,出了好多汗,那种害怕你离我而去,害怕从此都了解不了你的心情我这辈子都忘不了,太强烈了。

这样的日子持续了两个星期。也不知道是什么时候,我也开始听得懂语法课了。仅仅听懂了一点的我,拼命地背诵和复习,学习也都有了动力。可是我觉得如果是你,就算你不给我希望,我恐怕也会永远追逐属于你的光明。我可以放弃数学题,可以放弃经济,可是绝对不可能放弃你。不是因为爱你,是因为我心有不甘,我觉得你难不倒我,所以根本没资格虐我,还是好好地臣服于我吧!

再后来,我完全恢复到了从前的状态,再次拿回班里的法语学霸的宝座。我一边克服着在家里的种种懒散,不情愿学习,一边一上午都只学你,就算根本学不进去,状态那么差,我也强迫自己把你的笔记背了七八遍。

至于高数题,我也强迫自己去刷。你不知道,也想象不到,我是如何在最不愿意学习的家里强迫自己翻开高数书的,特别是看到了一道题也不会的课本的时候,只想趴下睡觉的欲望都要让我窒息了。可是,我没有。我要转专业,为此我要学好高数!我恨不得给自己一巴掌来改善状态。有些时候,学好高数,其实是为了最后能够脱离他。

我和那些一样想转专业的孩子想法不一样。他们讨厌经济,喜欢法语,然后就像对待垃圾一样对待经济,一点都不学。我不同,我认为想要经济放我走,首先是要讨好他,所以经济就要学的超级好。转专业无疑是我人生的一个转折点,就算并不是为了你,只是为了能够摆脱高数。所以,那个学期,一直待在家里的我会有多么痛苦。

比上学期,更难一倍。这是在家,温暖的床和有趣的手机都在拼命地召唤我。就算我有自制力,我也学不进去。每天的计划都很难完成,网课听的一知半解也没人讨论。我很难受,感觉一天天地就这么荒废过去了,不甘心,看着逐渐颓废的自己,很失望,却又无能为力。

可是,我还在一次次地尝试,尝试奋起直追,尝试把手机打入冷宫。我不能停下,就算是这么学不进去状态这么差也不能停下,我不要我的一辈子都被人叫做是“笨蛋”“废物”,数学那么差,我要所有人都尊重我,都承认我很厉害,我要称王!

想了很多的方法,把手机放到柜子里,定时定点定任务,记超详细的笔记。可悲可叹,我真的不适合经济。微经学的一团糟。

老师自己不讲课,推荐的网课讲的是模棱两可,搞得我只能把知识都背下来,而不理解。可是如果不理解,500页的书,我该怎么背下来呢?所以,我开始问老师题,但是她竟然都是三天后回复我。我问室友和朋友,她们全部都不会,因为出去玩了没听网课,或者就是和我一样迷茫。我买来了一本练习册,可是竟然只有答案没解析!这本练习册还是老师推荐的呢。

我彻底走投无路了。看着老师布置的那些题目全都错光,还没办法理解的时候,我痛哭了一场。怎么可以这么对我,我的学习态度明明这么认真,老师怎么可以这样子!因为微观经济学,我成天心里苦闷不已。在经济的领域,我从来都这么无助,只要出现了问题我就束手无策,都解决不掉。

可是,凭着我的毅力,我还是挺过来了。好朋友程航也学微观经济学,然后,凭着我们两个的视频通话,我终于明白了一些题目。她是真正的经济学天才,微观经济学在她面前如同温顺的绵羊,可以随意摆弄。可是就算如此,我还是无比难受,我觉得他对于我来说,太难了。有很多次,我自己都失去了信心,告诉她我不行了,你放弃我吧。

可是,我们仍然都没有放弃。或者说,我根本就没资格放弃。如果放弃了,只是获得了一时的安逸,可是我就没有未来了。只有我的专业可以给我一个未来,可是经济不行,一次次地告诉我:“我们家怎么会有你这么一个可笑的异类存在呢?连边际成本都理解不了。”可玩不惯经济学深奥的产业知识的我,却能驯服所有外语让他们对我忠心不已,法语,俄语,德语,日语,西班牙语,如果我可以学,我就一定都能学好。

我觉得,我在外院并不孤单。所有语言,他们都可以做我的专业,都和我投缘。如今的我,甚至很庆幸自己生在这个时代——这个由外语主导的时代!我就是主角。经济政治全球化,政治多极化,各个国家之间不得不紧密结合,不得不看重外语,而外语正是我生来最擅长的东西。

原来除了文学,理学,还有一个第三世界,那就是语言学。当年很纳闷,为什么语文数学都各自带着三科相关的学科,但是英语却孤立无援,如今看来英语不是孤立无援,只是时机未到。英语带领着法语,德语他们,可惜他们没去到初中,仅此而已。而对于我来说,我觉得自己还是最适合第三世界。我在文学界和理学界的时候,都被虐的很惨。

于是,我每天就是带着这样的信念在前进,既然外院是我最应该归属的地方,那我就一定一定要住进去。

这一学期,随着对你的逐渐入门,我越来越了解你了。我一边学英语一边学你,你们两个是我在疫情期间在家唯二没有辜负的学科。那个时候,我不再热爱经济。那个时候,我也不再怀念历史了。那个时候,越学你,我就越感觉,和英语比,我还是更想要学你的。我们之间的隔阂在慢慢地被拆除,就算你我都没有发觉。越了解你,我就越觉得你好有意思,好有魅力。

说到底,英语已经基础差了,补不回来了。但是对于你,你整个都是我的,我了解你的全部,没有一丝漏洞。你是新事物,前程远大,茁壮成长,我喜欢这么充满希望的你。

直到那一天,我是彻底地藏不住对你的爱了。憋了这么久,终于爆发了。

那天,我妈问我:“你现在还最想走英语吗?”我愣了愣,不想欺骗任何人了。“我转法语系,是为了法语,不是为了能有更多时间学英语,法语不应该是这种待遇的,她……她是我专业!我喜欢法语!”那一刻,我感到本来全身冰凉的我,瞬间被一股暖流充斥了,我很清楚自己在说什么。

那一刻,我感到心里有一股力量油然而生,让我决心彻底选择你,为你而战,不成功便成仁。我不再为了什么多学点英语而奋斗,也不再为了摆脱高数而努力,或许,从一开始,我之所以能有出如此大的劲头去努力学习转专业,就是因为对你的好感。

那个时候,对你的感情来的是那样莫名其妙,那样猝不及防,却又如此地势不可挡。那一刻,我就是认定了,你就是我最好的选择。我的世界,似乎非你不可。

从来都没有想过,平淡温柔的你,会被我认可。你的确是没有什么精彩之处,也没什么吸引人的地方,可是我好爱你。在你面前,对于英语的感情似乎已经不再重要了,对于经济学的幻想也不复存在了。我感到,我心里的那个百米大堤终于决堤了,被爱的洪水冲了个片甲不留。然后,我感到心里好温暖,从没这么温暖过,憋了这么久,我终于可以承认我爱你了。

那个时候,我觉得因为你,自己就是这个世界上最幸运的人。有你给我做梦的权利,给我飞的比鹰还高的梦想。她们都没有这份幸运,因为她们都不会去选择你。如果她们想要选择法学,选择英语,甚至选择数学,都必须要同时把经济学专业课给学了,那样难免会分散精力。而我,虽然那时也必须学,可至少我可以畅想未来,畅想我不用再学高数和经济,只用与你相伴的日子,那至少是可以实现的。

你就如同那一只只蓝色的梦幻般的蝴蝶,是我灰色的世界唯一拥有的色彩,最后把我的眼睛也染成了蓝色。

贵师大的国际教育学院没有梦想,一旦有了梦想,所有老师都会去扼杀你。我知道转专业很难,整个学院可能只有一个名额,可是,我感谢国际教育学院有法语系,让我这么一个小二本也可以有机会做梦,我感谢我的亲人和闺蜜,就算法语不算好专业,他们也都坚定不移地支持着我向前。就算在我提出我要到你那里去的时候,辅导员拼命地打压我,就算我去办公室时所有老师都问我为什么要转,经济怎么怎么好,我至少可以选择对他们说不,至少可以一个人倔强。

记得很清楚,那个时候,濒死状态的我被辅导员谈话。回到家,我真的觉得,如果我妈再不安慰我,再给我一个重击,我可能就真的撑不住了,可是没有。辅导员对我的那种不理解和嘲笑,让我觉得,身为经统,金融的高材生恐怕都会觉得我很可笑,很可怜,可是这样的我,因为你的存在,也有权利追求幸福,也有权利做梦!

或者,老师们会说,我们没有不让你做梦,我们巴不得你有梦想,只是,你的梦想只能是我们想让你实现的那个梦想——成为经济学人才。我冷笑一声,这个世界上,能够决定我人生的只有我自己,你们没资格。你们那么固执,就是要认为我可以同时学好经济和法语,认为都学不精也没什么,很抱歉,我乏了,我绝不要再陪你们玩这种幼稚的游戏了。我的人生不是海市蜃楼,而是我存在的所有物,我一定要精通法语。

我喜欢你的可靠。你比高数还要难,我却可以完完全全地摸透你的脾气。经济,数学,历史等等,都是我永远摸不透的存在,内容过度丰富,是个人都可能和你观点不同,然后否定你。可是你是那样简单纯粹,语法就那么多,就算单词无涯,我也一定可以稳稳地掌握你。所以说,考完文综,我会不确定自己有没有考好,但是考完你,我就可以立刻肯定这次的结果什么样。

向你表白以后,我真的想了好多好多。我的日子变得和以前不一样了。我不再跟风吐槽你,面对着你的所有难题我都很兴奋,而不是抱怨,啊!我又可以学新东西了!

原来,原来我以前一直都在寻找的那个能够伴着我走完人生的梦想专业,她就是你!你足够强大,可以护我周全。你是我的骄傲,让所有人都敬佩我。当我有了孩子,我可以用你赚取足够多的钱来抚养他。你是法语,无论配对哪个专业,我都能和他们的人有话题。外院如此popular,也是有原因的。

这么多年来,英语一直都在暗示我进外院,可我的眼睛被历史蒙蔽,根本看不到。如今爱上你,我是拨开云雾见到了青天。

于是,我转专业的动力更足了。

期中考试的时候是线上考试,我用尽了一切办法作弊,把数学题贴到墙上看着写,反正摄像头看不到。我不能把数学考砸,万一它影响我转系呢?当年,全系最努力的我被虐成狗屎,40分的数学让我综测扣了整整五分,我恨数学,可是却不得不每天都努力学它。可是就算努力了,我期中也只会三十道题中的三道,其他都不确定。于是,我开始不择手段地抄袭。

结果,你又是全系第三名,而数学就算抄袭也是二十名开外。不过,它绝对没有挂科。

那年的期末考试,也是线上的。从来都没有抄袭过的我,想尽了办法抄袭到前几名。我学了一学期的会计,什么都学不会,学着后面的前面的就都忘了。我怀疑自己是个废物,不过,废物自有废物生存的办法。我下载了学小易,里面可以搜到会计的每一道题。考试有100道题,有好多人都没有做完,最后只有60多分,可是我是89分!

考数学的时候,我让室友给我传答案,然后使劲抄袭,最后也是89分。这两门学科,不知道给了我多么大的希望。经济系有百分之八十的人,这两个里必有一个六十多,可是却不是我。这一学期,我必须要考到前面去,我要到法语身边去!我爱她就一定要和她在一起!这个信念每天都在激励我,让我想放松都不敢。

有了你以后,就算我在经济学方面是个废物,我也不再难过,是你给我的自信。

不知不觉,我竟然都放假了。还有两个月,我就可以回到学校去了,我却无比惆怅。因为,微观经济学是要线下考的,可是我却什么都不会。正当我为如何提微经分一筹莫展时,我最好的闺蜜陈苏挺身而出。

我们在一起学习了一整个假期,只是为了在一起相互监督学习。我一边读法语,一边学微观经济学,她还是一如既往地对我耐心。那个时候,我觉得,大风大浪都过来了,连最恐怖的高数和会计都克服了,我不会在小河沟里翻船的。可是话虽这么说,和经济学待在一起的我终究是不好受的。情况还和以前一模一样,我被虐的很惨,都想完全放弃自己了的那种惨。

那个时候,我比以前幸福。以前,我都只是在为逃离高数的魔爪而奋斗,为了英语而奋斗,而这些都不足以让我那么有动力,可自从上了大二,我明白了我奋斗的意义,大概就是为了你吧,我的专业。

你我,一荣俱荣,一损俱损,我又有什么理由不好好对你。如果拼命学微经对你有好处,能让我们在一起,那我就算被虐的满地找牙,也无怨无悔。我觉得,这个世界上最伟大的爱,并不是我喜欢哪门学科而努力奋斗,而是像我这样,喜欢你,喜欢到可以为了你和自己最厌恶的学科谈恋爱。

忘不掉,和经济在一起的日子,每次我都是失声痛哭。我不知道把微经书学了八遍的我为什么还是做题错光,完全没思路。我虽然感受不到你对我的安慰,可是只是想想我们今后的日子,我就更加想要攻克微经,想学第九遍的那种。

我不愿意再做蝼蚁,不愿意再做连别人的脚指头都比不上的废物。要知道,石头怎么可以用来制造面包呢?但是它却可以撑起一整栋高楼!我应该被这个世界因地制宜才对,否则就是被埋没的金子,等到我死都没人会发现我。所以,法语,带我走吧!

果然,在开学以后,我的微经考了80.9分。而其他的人,他们都没怎么学,就考了80.6,只比把命都快要放进去的我少了0.3。可悲可叹的我,这一次却再也没有伤心,我在等着你,等着你来接我。我不属于这里,我不属于经济系,经济不是我专业,就算是他迎我入门,我也不应该把自己的一生都用来对他感恩。

来吧,法语,犹豫什么呢?是我对你的爱不够深刻,还是我在你的领域不够优秀,你已经没有任何理由拒绝我了!如今的我,经历了转系的痛苦,已经坚强勇敢了很多。我不再惧怕辅导员,我不再惧怕谁会说我难听话,为了你,我做什么都会勇往直前。

你不知道我这学期,想要预习线代,却发现自己根本就学不会。微积分,我还是学了三十页才学不会的,线代不过学了五行。原来,我数学考八十多,不是背题就是抄袭,可是,这个方法竟然也没用了。因为线代的题都是这种形式| 12345678533 |,这是我累死也绝对背不会的。

当我失去了背题的资格,我就明白,非走不可,如果继续呆在这里,下一步就是彻底被击垮,永不得翻身。地狱和天堂摆在了我的面前,那个时候,我眼中的天堂有多美好,我眼中的地狱就有多黑暗,甚至可以终结我的生命。

那个时候,成天抱着你,精神紧绷到了极点,生怕下一秒就会永永远远地失去你。我很明白如果转不过去还意味着什么,意味着我一心一意带大的你会永远离我而去,这辈子都不会再有追随你的机会。那种感觉,就像是母亲失去了自己的孩子,痛不欲生。

这种感觉,曾经是多么清晰地出现在了我的生命里,让我绝不想再经历一次。正是因为懂得了那样有多疼,多无奈,无法把你们从命运手中抢回来的痛苦,有心无力啊。正是因为这种痛楚,如今的我才会全身心投入守护你的事业里无法自拔。对于失去你的痛苦,似乎所有在这之前所受的痛苦都不算什么,不玩,不乐,就算上了大学也没有大学生的乐趣,这些都不算什么。

永远忘不了那种感觉,那种什么都懂,但是却没办法把句子造出来的心慌与急躁,就是因为没有更多的时间去给你熟练度。我不能让自己再这么难受,绝对不能!我爱你,所以我要把最好的你就在我的生命里,而不是这样残缺不全的你。

就算已经经历了数以万计转系的艰辛,我也已经做好了准备——我还有力气,我知道专四快要来了,我也知道我到了那边是要用成绩血洗法语系的。就算我已经如此疲倦了,我也尚有力气去搏一搏。这美好的想法就是我的精神食粮,让我努力地撑住。

可就在这转系千钧一发的时刻,我却又出了大乱子。

这学期,我不再傻傻地学经济了。自从到了学校,我成天打听转系的消息,这个工作却迟迟不能开展。我心急如焚,失眠了整整两个星期,还把这个事告诉了辅导员。我妈给我安排了一些人,来做这件事的黑幕。毕竟,真正能够转系的人不过只有一两个,这件事却是十几个孩子都想要达成的。他们拼命地走后门,找关系,我也不例外。我说过,为了你,多黑暗的事我都可以经历。

然后,为我办事的那个人怕事逃跑了。记得很清楚,他们让我到外院找白老师,人不在,我从上午等到下午,把外院楼跑了七八趟。我一向是最喜欢外院的,平时就算是去一次,我也能幸福半天。我从不怕山高路远,不怕我得从东区最东边跑到西区最西边,这种距离对于我来说近在咫尺。可是这次,外院却散发出绝望的气息。实在找不到人,我竟然有勇气亲自给领导打了电话,然后才约到了白老师。

然后,白老师也没了音信,就算约好的时间点,也都不接电话了。感觉被人遛弯跑腿了,特别难过。失眠还在继续,我每天都拖着疲惫的身体,坚持每天自习,只是想把你学的更好一些。可是,我妈的一个电话,让我根本就撑不住了。“现在,办事的人跑了,咱们这个事要是实在不能成,你也得接受啊!”听到这些,我的世界如同被雷劈了一般,轰的一声天都塌了。

你说没了,就真的可以没了吗?

穿越千年的伤痛,只为求一个结果,最后就这么轻易地把我打发了。那我算什么?我的那些美好幻想,都只是泡沫而已吗?就像是当初我对经济的爱一样随时都可以当做没有吗?你们休想!

是,他们是一直在告诉我,你不要把全部的心力都投给法语,最后万一不成你会受不住的。是啊,我确实会受不住,所以我绝对不要这件事不成。那时,每次想到你,我都情不自禁地泪流满面。

我无法接受。然后我选择折磨自己,自己一个人跑到外院把全寝室又沉又重的书都运回来,全是经济的。看着那堆书一点一点地填充我的书柜,我就一点一点地绝望下去。我擦干眼泪,每天给你写信,我说,你看我多么光鲜亮丽,我什么都准备好了,你快点来接我吧。

虽然我知道,那个人跑了,我已经没那么大希望了。就算我成绩再好,别人黑幕那么多,他们都是已经被选定的人了。也许,这一年来受的苦全都白费了。所以,我给你写着写着,不知怎么的就又哭了。

这之后,我整个人都如同跌入了一个虚幻世界,完全找不到任何活在现实中的感觉。我经历了报名,填表,还有面试,这一切都进行地行尸走肉。冥冥中,我已经感受不到你的存在了。就算我成天读法语,写法语,我也浑身都凉透了,没有了你的温暖。虽然已经有几节经济课不认真听了,但是现在的我,又开始认真听课了。

面试里,我拼尽全力,想要为你最后一搏。就算已经知道自己不可能了,可是我这个人喜欢从一而终,就算只剩下了百分之一的可能我也要努力到底。可是,法语系的教授看不起我,贬低我,不想要我。他们全都劝我经济比法语好,我恐怕是疯了才会想要转过去。那一次,从来都胆小懦弱的我怼了所有领导,我不让他们往下说,绝对不让!我想起了当年我转系的信念——雷打不动。

脑海里闪过昨天晚上,张琴送老师一箱奶来讨好老师的情景。她为了转法语系,在专业老师的指导下,学了一个假期的法语。她还那么圆滑有心机。我什么都不会,空有一份用汗水搭建起来的成绩。我太无助了,可是我就是想去相信。如果你是我的专业,看到我如此用心地对你,你是不是也会回应。爱都是相互的,我相信你也爱我。可是……那次面试实在是太不顺利了啊……

面试完以后,我几乎是一瘸一拐地走出了那间屋子。然后,溜达到小花园里的时候,我再也忍不住了。将近十个月的痛苦煎熬,做了那么多努力受了那么多苦,上刀山下火海,遗世独立,就是为了今天能够更好地走到你身边去,如今一切都结束了。那天的阳光真是格外的刺眼,我就在那片阳光下,一点一点任眼泪流淌。

结果会怎么样呢?我看是没什么希望了吧。

我真的,甚至很想回到前几个月的那种煎熬中去,因为在那个时候,至少我还有你。我还可以带着你前行,我还可以感受自己一点点地走到你身边去的脚步。可是此刻,我就像掉进了一个虚幻世界,什么都不知道了。你在哪呢?想想我妈前几天跟我说的话,我的眼泪根本就止不住。就算知道一切要听天由命,我也不想这样。渺小的我也已经付出了一切,恳请老天爷能够看到。

我已经不是当初那个对于语言学不屑一顾,毫无任何诚意的人了。当年法语系不要我我可以理解,因为我看不起语言学,没有诚意,我也因此经历了这么多的事,就当是还清了吧。所以,可不可以把你还给我。就算在QQ空间里硬气地说着,我只是在拿回本就属于我的人生,我也好害怕我拿不回来,害怕到随时随地都能泪流满面。

我的脑海里不断闪过刚才面试的画面。法语教授说我不行,水平不够,还有老师说我经济成绩这么优秀,为什么不留下来。他们都在阻止我,而他们都是决定我命运的人。我更加绝望了,活着真是一件痛苦的事。

其实,也不是没有想过这样的结果。为了止住眼泪,我努力地告诉自己,其实失去你并不是什么可怕的事。我的人生路还长的很,总是会有其他选择的。就算失去了你,我还有英语,我还可以借着英语的风去飞翔。就算失去了你,我还是能活下去,我的高数经济无论学的有多困难,我都能不挂科。可是,这不是我想要的。我对你的爱是英语的几百倍,我那么不擅长,那么厌恶经济的东西,就算不挂科又有什么意思。

所以我自我安慰失败了,哭的更惨了。

整个一下午,我都没有听进去课。我就这样看着黑板发呆,我真的很想找到一个让自己继续存在下去的意义。可是我失败了,我没有找到,无论是在经济系被别人碾压,还是因为英语是第二学位考研被拒,我都找不到一条路,走投无路。

以前很傻,不知道努力学习,可是我真的很骄傲,因为我唯独把你学的很好。可就是这唯独学的很好的学科,我都要失去了,以后再也走不了了你了,一毕业我就要和你分离了。或者说,不用等到毕业,这学期经济课那么多,我哪里还有精力给你。或者说,大家都越来越讨厌你,因为你分走了经济的精力,法语老师也很讨厌大家,都不愿意好好讲课了。失败后,我还要一点点抛弃掉你。

想着想着又哭了。曾经做过梦,梦到你告诉我,如果你的存在让我成天哭,成天绝望,那大概你到我的生命里来就是件错误的事。不是错误的事,绝对不是,至少你给了我希望和勇气,为我在经济系照亮了一小片黑暗,给了我三寸天堂。

如果不是你,在高数考了四十多的时候,我就已经自暴自弃了,我不会拼命努力到现在。是你让我的这一年的人生都过得那么有意义,让我连微经都战胜了,就算疫情在家也每天都提着劲努力学习。是你让我体会到了法国的文化,带给了我那么多美的享受。你给了我那么多东西,让我的生活无比美好,我真的好想和你在一起,都说有情人终成眷属,为什么我们就不可以呢。

心里好乱,但是又有那么多话想要告诉你。我怕以后就没机会了,好不容易爱上了你,今天就要分手了。

你永远是我的专业,永远都是。忘不了暑假出去人家问我的专业,我大言不惭地说出了你的名字,那是我最快乐的时候。就算我还在经济系,也没什么,你迟早都是我的。我对于自己专业的种种美好的憧憬和想象,你都有,又有魅力又强大,还适合我。能给我一份高薪,能给我一个让人羡慕的身份——小语种法专生,还能迎合我的兴趣。可惜,这一切,可能终归只是个美梦吧,我就这样边笑边哭。

可是,这样的情形并没有持续太久。晚上,当我失魂落魄地回到宿舍,却得知,我的人生终被推上了顶峰。19级只有我成功地转入了法语系。

我感到口干舌燥,呼吸都困难了。反复的确认,看到大家一致的笑脸,接到我妈的电话,我才知道,我的梦想终于实现了。可是,我却没有那么激动,只是长舒了一口气。大概,这就是命中注定吧,我早就知道了,也一直都相信着你。

我思考着自己经历过的事情,也许,冥冥中,我一直都是很信任你的。否则,不会不信命,不会去努力地战斗,不会低声下气地求人,不会累死累活地做无用功。我愿意受尽痛苦,没有半点后悔,因为我相信,从一年前就非常地坚信,这么做一定有意义。

这是很神奇的事,没有人告诉我我能转专业成功,这个事太难太复杂,我怎么就那么有信心呢?连我妈都告诉我,你不要把自己的所有精力都投入到这个事情上,否则一旦失败,连退路都没有。她是真心怕我撑不住做出傻事,毕竟,我没进历史系,还被高数折磨,这些事都已经让我精疲力竭了,如果你再给我一下,会发生什么真的不好说。所以说,我爸妈也一直都很紧张。

可就算她这么说了,我也把自己的整个人生,全部的希望都交给了你,宁为玉碎,不为瓦全。如果转不了,我连死都想到了。我也不知道自己是怎么了,大概,这就是我对你的信任吧。自从把你当做是我的专业后,我对你的信任是百分之百的,绝不怀疑。

从那一刻起,我再也没有哭过一次,哭是哭不出来了,笑也笑不出来了。我感到突然卸了劲,只想好好睡一觉。在睡梦中,我都在跟你说,我就知道你一定会要我的。

你逆光而来,配得上这世界上的所有美好。那一刻,在你把我带进外院的那一刻,我的世界春暖花开。

可当我真正地实现了梦想,来到了你的身边的时候,我已经不能迈着轻快的步伐了。我甚至是爬进法语系的,带着满身的疲倦和千疮百孔的心灵,那个时候我对你说,我需要你来治愈我。治愈我吧,法语,我在外面漂泊了太久太久,受了那么多折磨,无论是微观经济学和高数对我的心灵磋磨,还是老师领导展现出的那些丑恶面对我的摧残,我都已经无法像从前那样开心的笑了。

原来轻轻松松说出来的话,变成现实以后会有这么艰难。我说,如果有你在路的尽头等我,那么无论经历多少挫折和困难,我都不觉得苦。可是当我真正地穿越了这一切挫折最终等到了你以后,我还是觉得我太苦了。

只是,这份痛苦因为你而烟消云散了。我再也没有觉得随时都可以哭出来了,我再也不会花三个小时死抠九道数学题了,我再也不会把微经书学了九遍最终却什么也不会了。你对我那么好,每次都给我前几名,来到你身边以后,我都不会再有痛苦了。

我开始慢慢地脱离了那种煎熬的状态。

记得我进法语系以后,听的第一首歌就是《Proud Corazon》,那是我第一次法语系的英语课听的,它就像是法语系的人为了欢迎我而放的歌。

And you knew every word and we all sang along

你能听懂每句话语 我们一起歌唱

To a melody played on the strings of our souls

用我们灵魂的弦乐伴奏

And a rhythm that rattled us down to the bone

这种节奏直达心底

Our love for each other will live on forever

我们对彼此的爱永不枯竭

而事实上,总体来说,从那天到现在,我在法语系的社交经历,也真的很美好。

自从进了法语系以后,我的生活真是好极了。毕竟是名为你的系,我很爱,就是那种无论怎么看都很喜欢,千金难买法语系的感觉。我在这边,体会不到一点点的冷漠。本来以为自己是个新人,到了法语系会被排斥,会被人欺负,可我真的是太愚蠢了。

法语系的人对我,关心有加。先是两个班争着要我,因为我是经济系前几名,然后在那次考试以后,有至少二十个女生接近我,很快的就熟悉了起来。我还有了一个和我非常合拍,三观和性格都很一致的朋友,我们一起学法语,一起听歌,甚至一起犯傻,跑错教室,真的是开心极了。以前对法语系充满恐惧的我,竟然能如此顺顺利利地融入这个大集体,这和其他转专业的孩子比是莫大的幸运。

刚进法语系,我就迎来了三个人对我的热情问候。他们跟我说,以后我们就是一家人了,绝对不要客气。我听着好温暖。

刚开始在那边,我只和和我一起转专业的孟言说话。可是,她有她法语系的室友,就不怎么愿意带着我,渐渐地,也就躲着我了。这绝对不是个长远之计。我加了法语系好多的好友,班长郭金,学委蒲政伟,专业长谭杰,都热心的帮助我,平时哪怕是拐回去,都要给我打个招呼。我问的题,他们也都毫不含糊。陈万国,杨秀武的室友,经常和我开玩笑,他们就是那种自来熟。

还有陈晨,郑丽的好朋友,我超级喜欢她的名字,也很愿意带着我一起玩。还有赵霞,也和我一起。就算我只知道学习,很无趣,她们也不嫌弃,约我去上自习。我还对法语专业的第一名有了好感,他叫陈少停。我问了他好多问题,他不会的还会去问老师,然后再告诉我,就是这么温暖。就这样,我不再孤独。

再后来,期中考试成绩出来以后,找我的人就更多了。我身为刚过来的人,考了第二,超越了那么多人,大家却没有因此排斥我,而是努力接近我。朱一阁,温可馨都是主动找我的,约我课下一起讨论问题,她们都对我很好,还给我带零食。

后来,期末考试要打网球,我什么都不会,和室友时间也不一样,就没法一起练习。可是发球,需要有人给我扔球。我约了一起上网球的黄倩茜,就是那个名字老是被老师叫成“倩倩”的女孩,还有她的好朋友李娟。我没有她们打的好,甚至说,压根就不会打。可是她们一直都在鼓励我,还给我看她们搜的视频,故意多给我扔几次,也不管自己少练了没有。因为她们,我的网球考了满分,全进。

至于我在法语系最好的朋友——骆敏,我们俩真的挺有缘的。那天,我看到她,然后我说:“看到你好几次了,哈哈哈!”她也很开心。然后当天下午就给我发了消息,邀请我一起在法语沙龙里大显身手——纯法语演讲《后浪》。我知道,我交朋友的机会来了,于是牢牢的抓住了它。

我们在一起练习,在一起玩乐,一起用心研究。虽然那次表演的法语是“史诗级难度”,可是我还是自信满满的上了,我在法语领域,根本不知道什么是退缩。表演很成功,赢得了满堂彩。然后我跟她说,我们做朋友吧,我在这边孤单的很,她同意了。

逐渐地了解她了。她喜欢一个人行动,没有什么朋友。初中高中都是自己在大城市里租房子过得,因为觉得自己的村子教学质量差就拼命地考出来了,生活能力极强。高考是因为失利才到了这里。最重要的是,她喜欢法语,努力学习,三观也和我差不多,相处起来挺舒服的。我们互相提问单词,互相交流资料,学习方法,一起完成小组展示。

在法语系的日子,真的很快乐。老师都很温柔,都很负责,都很有耐心,让我爱到不能自已。我的两个法语老师还结婚了呢!我幸福到差点给楼蹦塌。最重要的是,她们的能力都好强。北外的,上外的,西外的,都去过法国留学,给我们讲那里的食物有多好吃,风景有多美。所以,在法语系的每一天,我都渴望吃奶酪。

在她们的领导下,你这学期都已经质变了。为了让我们放松,给我们放电影,还陪我们玩真心话大冒险呢!让我们班一个男同学公主抱另一个男同学,还走模特步。

圣诞节的时候,我的一个帅哥型法语老师给我发了六块糖,说,学法语的人都应该过圣诞节。全学校,只有外院充满了圣诞的气息,马克思主义学院却带头抵制圣诞节。我喜欢外院,喜欢外语,也喜欢外国的文化。

这一切,是那样的美好,让我难忘。从前只是说说外院是我家,可是却在法语系没有一个家人,如今却突然有了这么多。我感觉是你在温暖着我。分明有那么多人转专业以后,都那么不顺利,融不进去,被针对,被排挤,比比皆是,而偏偏我被所有人爱着。后来我明白了,原来他们都是你的化身,代表着你去爱我。谢谢你,法语,你果然是亲手治愈了我千疮百孔的心灵。

如果把你拟人化,优雅知性是你的代名词。有时候我会想象,在学你的时候会去想,你也正在对我绽放笑脸。你懂我,懂得如何让我快乐,懂得我想过什么样的生活。你懂得我喜欢听歌,就把大量的法语歌曲塞进我的人生,一首首歌曲里多彩炫丽的世界,让我目不暇接。你懂得我喜欢电影,在你的课上,我看了那么多精彩的法国大片,每当听懂一句法语,我都忍不住要向你炫耀。

我们实在是天作之合,命运都无法阻碍我们携手。平时,就在这平凡而又有趣的人生里,我每次看到你,都感觉你能看透我的心,我们的默契就是cent pour cent(百分之百)!这才是我的专业应该有的样子。

可是,就算我喜欢你,却还是有那么多人不看好你。也许你在别人眼里,总是枯燥无聊,或者折磨人的代名词,可你在我眼里却是那样的可爱。

他们总喜欢把一个个最难听的字眼扔到你身上,你被砸的生疼。冷门,不好就业,折磨人,最重要的是连经济专业的半点火热程度都比不上,这就是你,我的专业。可是如果可以的话,我很想替你承受这一切。

从前已经放开了历史的手,那个时候,因为自己能力不足,分数不够而放开了他的手,心如刀割。那一刻的痛苦和郁结让我真真正正地成长了,我明白了这个世界的法则,我一定要增强实力,才能抓得住自己爱的专业的手。就算他们说我是个白痴,脑子有问题,用嘲笑的眼神看我,也没关系。这一次,我要用我对你的爱去阻挡外界的冷漠,我相信你,只要我们携手并进,你我都会有一个完美的结局。

有人问我,为什么会携手法语,她算什么,她来到你的生命里不到一年,你都不认识她。况且携手法语意味着一辈子和那么多枯燥的单词,语法为伍,再也深入不了其他学术精彩的世界,你那么热爱真理,就算是这样你也愿意吗?

而我的回答将永远是,法语也许只来到了我的生命里一年,可是英语已经来到了我生命里整整十三年了。我不知道除了英语以外,九科中还有哪一门学科真正算得上是我的拿手学科的,或者说,有哪一门学科在我不知道学习,痛苦不堪的时候坚持到最后一刻去给我希望,让我直到现在还能有信心超越别人的。而当我看到和英语几乎一模一样的法语时,你让我对她拥有什么样的感觉。法语并非是英语的替代品,可是,她也是外语。

至于枯燥的单词和语法,那是我一生的宿命。一个人学习,可怕的不是他觉得学的东西没意思,无聊,而是他觉得没意思无聊之后就不会再去学了,完全放弃掉,没有一丝的责任心。而我对于法语,很多的是爱和责任。愿意爱她是因为她也会去爱我,对她负责是想看到她在我的生命里绽放,我要的精彩人生只有与她相伴才能存在。

也许在不知不觉中,已经把你,法语,当做了我的孩子。而对于自己的孩子,无论你有多少缺点,多么暴烈的脾气,爱你如初。偶尔也会讨厌你,也会厌倦这样单调的生活,可是好爱你,永远也不会停止这样爱你。

而撇开与我的亲密关系不谈,你也是一门伟大的学术。我真的好幸运,能够拥有你这样学术作为我的专业。就算你没有经济学学术界根基这样的地位,没有语文炫丽的词藻,没有历史蓬勃的气势,那又如何,我的心离他们永远不可能这么近。从小就深爱着欧美文学艺术,从小就和外语最合拍,这样的我,或许并不需要它们的装点。我需要的是,高情商,灵敏的语感,我需要的是这个时代最不可或缺的国际视野,我需要老外的存在,但是也去扎根我最挚爱的祖国。

我在QQ简介里写下的文字,是我最真最真的感情。我说,我这辈子最幸福的事,就是遇到你。你不知道,与你携手后的每一天,我都幸福到无法呼吸。

那天,我挥别经济。就算从心底里还是蛮难过的,我们是因为没有缘分,才会分手,我也绝不后悔。

如果说这个学校,没有打算给我光芒和希望,而只是把我的未来当做试验的话,我绝对不同意。经济本来是很好的专业,经济也是一个国家运行的根本,这么伟大的专业却被改造成如今四不像的国际教育学院经济学专业,真是让我惋惜。我只能对经济说,对不起,如果你是真的经济,我也许还可以考虑留下,可是如今的你不过是个赝品罢了。为了我的未来,我的离开似乎早已注定了。

可是,虽然来到你身边以后,一切都岁月静好,如同最美的天堂,但我却还是感到有些无所适从。

比如,已经在经济系当惯了法语前几的我,真的不想眼睁睁地看着那些强手超越我,可是我却不知道到底如何才能保住自己的地位。我看着你,思考着。可是后来,我又觉得,这是个我还不够了解的系,如果一味地盲猜,我想那是最没用的事情。

然后有一天,网络上的一句话点醒了我。他说,你要默默努力,然后一鸣惊人。这句话打消了我的不安和惶恐。没错,我灿妍从来都不是知难而退的人,无论什么时候,无论遇到什么困难,我都会去迎难而上。

至少曾经我努力地追求过历史,迎难而上,我无悔。在经济系,我一心想转法语,这就需要我在我那么不擅长的领域拼到前几名,还有疫情期间在家容易懒散泄劲的威胁,而这些最终都被我克服了。迎难而上吧,就算不擅长高数,就算高中只能考50分,我也背题背到了八十多,还有什么是不可能的。就算不擅长微观经济学,学了八遍想没学一样,我每天去陈苏家请教,最后也考了八十多。迎难而上是我的本性,再苦再难想想成功那都不算什么。

所以,我要默默无闻,然后一鸣惊人。从那以后,我开始加倍的赶超别人。我要让所有人知道,吴越这名字是什么意思,不是一定要做第一,那太局限了,人外有人天外有天,第一也许并不是绝对的,但是,超越就是绝对的,只要有比我厉害的人,我就立刻超越他。现在,就是我超越他们的时候。

就这样,我从一开始的惶恐不安,转变为了沉着冷静。我把自己的一颗心都掏给你,每天上学放学心里只有你。努力啊努力,奋斗啊奋斗,永不服输,永不放弃。

渐渐地,我感觉到自己在一天天的奋斗中逐渐蜕变了。从前从未对你拥有过如此的熟练度,能够单词语法张口就来。我感觉到,我现在是真的很专业了,从前都不能开口说法语,现在竟然都可以随意造句子了。认识了那么多生词,背会了那么长文章,我感觉我已经是法语人了。我还在往前冲刺,直到我在法语系的第一场大考到来。

那天,你竟然给了我第一个法语系前三,这给了初来乍到的我多么大的温暖和鼓励。

我好喜欢!好喜欢你!好喜欢投入你最温柔的怀抱!在接到成绩的时候,我抱着你猛亲,沐浴着法语系人佩服的目光。回忆起我从经济转到法语系的经经历,感觉自己就像是迷路的孩子找到了回家的路。外院就是我的家,无论我变得什么样,它永远接纳我。

放学后,我还不忘打情骂俏般地对你说,经济那么好,我怎么就把你弄回来了呢。那个时候,寒冷的冬天不再寒冷,让我浑身都暖洋洋的。难怪只有新乡不下雪,因为被你的爱烤化了,因为会影响我这份温暖的心情。

那时,辅导员兴奋地发了三天说说,只是为了表达“灿妍这人怎么这么厉害!刚转系过来两个月就撂倒了一大片!”的惊喜。那天,我被邀请上台分享学习经验,单纯的我把自己笨拙的学习方法全盘托出,全场一片雷鸣般的掌声。这之后,就不断的有法语系的小姑娘接近我了。但其实,我觉得自己没什么了不起的。我不懂和不会的还有那么多,除了这两门其他都不如人,这些都无法让我安心地做好这个法语学霸。

除了我在综法和语法上突飞猛进,进法语系以后,外教课也是我的一大难题。

刚开始的时候,我一直都很恐惧和外教说话。这一切来的太快太好,我还没有完全适应。况且,他是个法国人,而我一直对自己的法语口语没有信心。我怕他听不懂我说话,我怕同学们直接笑场,惧怕外教课上的一切。可是,我从来都是一个迎难而上的人。我还是努力地去尝试了。

直到有一次,我说了好长的一段话,得到了他parfait(很完美)的评价,我才真正地感受到了,原来我选择你,只是因为说你的时候,让我无比快乐。那一次,我都没有紧张,就算发言之前我紧张到出汗腿抖,在我开始说你的时候,却全然忘却了一切。满脑子只有你为什么那么好听,我为什么会如此地享受给一个外国人说你,满满的幸福都要溢出来了。后来我明白了,可能只有我说你,才能让我们的灵魂产生共鸣。

当我在知乎上设置了,我是贵州师范大学的法语专业以后,有很多人邀请我去回答问题,都是关于你的。只是,也有不怀好意的,竟然直接问我,法语一个单词他妈的怎么有十几种意思,或者说,法语为什么那么变态,太恶心了。我当场就想回怼他们,不想学就别学,我们法语不是你有资格侮辱的,后来一想,你也不是他们能够侮辱的。

有的时候,也真的不知道该对你怀着一种什么样的感情。我是个纯粹的爱国主义者,可是你与我的祖国无关,现实总是会让我在两个国家之间做出选择。

法国,说没有好感是假话。风景,服饰,下午茶和甜点,玫瑰花和奶酪火锅,连楼房都是我喜欢的模样,埃菲尔铁塔更是让我神往。那红色和蓝色交织在一起的充满浪漫感觉的国旗,代表着法国独特的温柔。在战争中战斗力几乎为零,以平等博爱为国家宣言。我经常会为你骄傲,我会说,我专业是世界上最温柔,最优雅的语言。

可是,那不是我的祖国。我想,当我去到法国的时候,当满眼的繁华落尽,剩下的只有心中对伟大祖国无比的思念。有很多人问我,为什么你的祖国对你并不是那么好,高考河南省压力最大,经济也呈下滑趋势,政府也很腐败,你还要热爱它。也许,并没有一个人会真正地厌恶自己的母亲,除非,他并没有把它当做母亲。

我会在我外院朋友的说说下留言。她说外国太危险了,到处都是枪击事件,我说,那就别出国了。虽然都是学外语的,理应更亲近外国,可是我们也会为特朗普下台而欢呼,也会为中国人在外国的不平等待遇义愤填膺。现在的我,经常和外院的朋友联系,我会用法语和她们对话,聊聊时政,我可以看得出,她们都很爱国。如果有一天,我们的语言的祖国和中国爆发了矛盾,我想,我们还是会站在自己祖国的这一边。谁说汉奸都是外院的呢?

不是不想去国外生活,只是思乡之情难抑。学语言的人是最感性的,不为什么,我们这些人成天都在体会外语的语感,说话人的情绪,来判断用什么句子来完成这个对话。久而久之,我们很感性,感性的人总是会对自己的祖国有浓烈的情感。所以,不要逼我们,也不要随便定义我们,否则只会显示出你自己的愚蠢。

就算是有一天,我出国了,那也只是为了学好你。我不是为了赞美国外有多好,多先进,我是为了取长补短,发展自己的祖国。也许一个外语专业的人不适合谈论科研,可是谁也无法否认外语在科研中的重要地位,我们的专业,是连接外界的桥梁和纽带。

记得那一次,朋友问我,如果咱俩唱那个《love is gone》,你觉得如何让自己充满了真情实感。那是一首我觉得最悲情的英文歌,讲的是恋人最终分离的不舍。她说,你是不是要想象下对厘米求而不得的悲情呢,我一口否认。我说,如果是我,我只会想象,如果我没有到你这里来,永远失去你以后的心情。

我也曾想过,既然那么有幸地爱上了学术界,我就应该去纵身投入一门无比深奥的学术,这样,我的一生才会更有意义。可是你显然不是什么深奥的学术,说个话而已,谁不会呢。可是后来我发现,他们也许对我没那么友好,我也无法和他们产生共鸣。我想,我终究不是什么老学究吧,我还是更偏爱浪漫和疯狂,感性和文学,理学和科学的真理对我来说当然是格格不入的东西。

而且,天生感性的我,比任何孩子都容易受伤。所以,我努力地照顾你,你也努力地呵护我,保护我避开所有的锋芒。

在你身边,我再也不会被叫做是“笨蛋”了,那是个真的很侮辱人的词汇。在你这里,所有人都代表着你来善待我,所有的问题都可以迎刃而解。在你这里,就算我被室友欺负,我也有着还击的自信和勇气,是你给我的。在你这里,我可以远离文科,也可以远离理科,但是又可以让他们对我俯首称臣。我在这两个领域都受过伤,都是无能者,所以,你给了我这个最舒服的位置。

现在想想,真的很神奇。自从大一的时候遇到你,到现在不过才一年多,我却坚定地认为自己找到了毕生挚爱。在你我的命运不断交错,冥冥中好像有一股强大的力量,把我们推向彼此,让我们都不得不注意到了彼此在心里的不可替代,也让我认为,你是我这辈子最无法妥协的事。我是很软弱,是可以什么事都妥协,但是你就是我的底线,是我哪怕毁灭世界都想要追求的对象。

我以前经常说,我和数学是被命运拴在了一起,无法分离。那个时候,还觉得这话挺浪漫的,可却为此受尽了痛苦。而你是我拼命想要拴在一起的东西。从牵你的手的那一刻起,我就明确地意识到了,从今往后,在你的领域我可以多么自由地驰骋,无拘无束。再也不会有学不会的痛苦,再也不会有解决不了的困难,还有了就算以后会经历很多的挫折想想你也就全都不放在眼里的潇洒。

我曾说过,我会牵着自己专业的手直到生命的尽头,这是多么荣幸的事。当我去到学术界的时候,只觉得自己是那么的渺小。每一门学术都是那样的博大精深,让我五体投地,而这样渺小的我竟然能有幸把你们当中的一部分融入自己的身体,这太荣幸了。

用历史的话说,在这长达数千年的历史长河里,我就像是一粒尘埃,可是是你让我有机会发光发亮,成为黄金,永远沉睡在这世间。有了你,我不再渺小,我甚至有了伟大的机会。

有时候,也会幻想未来,却不知道为什么,我所想象的未来都美好的如同天堂,没有一点点不开心的事。可能是,因为有你在我身边吧,一切不开心的事都可以被忽略掉。

比如,我会成为翻译,如果有人不尊重我,我就会当场离开,您就和那个老外晾在那里好了。这是来自外院的冷漠,请你接受!比如,我会成为老师,然后自自然然地成为同学们口中的“美女”,“时尚达人”,没错啊,我们这些人和欧美离得那么近,当然会很有范儿。比如,我会跟随我爱的伴侣出去游学,掌握着英法双语,无论到哪里,我们都有话说。比如……比如……有你的未来是那样地美好,让我目不暇接。

当室友因为追剧而放弃上自习,还要拉着我一起的时候,我说:“对不起,我更爱法语。”坚定了我爱你的决心,你就是唯一。

可是,我还是喜欢成天黑你。我会告诉我妈,法语无聊死了,你看德语泰语多有意思,我将来跨专业考研吧。或者,我后悔了,我突然发现我是那么喜欢经济,高数怎么那么有意思,我想回去了。我还说,法语讨厌死了,麻烦死了,事真多,不想看见它,不仅事多而且枯燥无聊,少了高数以后,我的生活就没有了乐趣。每次给我妈发完这些,我自己都想笑的躺地上。

其实我的真心话是:事多咋了?事不多怎么会有魅力,怎么会好听,我就喜欢法语事多。做难题错一大堆,我太开心了,突然发现了有这么多东西要学,一点都不失落。泰语啥的难听死了,哪能和我们法语比。高数经济啥的都无所谓了,反正也够不到我了,当初我一副讨好的嘴脸只是为了离开你们啊,现在我终于可以尽情地厌恶你们了。至于生活的乐趣嘛,由于我在努力学法语,也确实没啥乐趣,可是我也不痛苦,也不难过,有你在我就很好了。原来喜欢一个东西,其实有没有意思只是次要的啊。

反正现在,再怎么黑你,你都是我的了,又跑不掉。

如今,在闲着无聊的时候,我还是会去看一些关于历史专业的东西。不为什么,只是觉得历史当初夺走了我几乎的全部的爱,也给我留下了后遗症,那就是时不时地怀念他一下。毕竟是六年的感情,他一直都是我学习生涯里最难忘的学科。可惜,历史专业的栏目,放眼望去却仍然都是劝退贴。当年,我激动得很,要这个世界不许小看历史,如今却只觉得他冷门到可怜。

可当我看到隐藏在那一条条历史专业劝退的贴子里毫不起眼的那一条回复时,我还是想要泪目了。

他说:。既然我选择了历史,那么无论它将来是否能成为一门显学,我都不要离弃它。就如同将来我会挽着新娘,许诺无论健康与疾病,都会陪伴她一生一样。

在中国,很少能有人对自己的专业怀有深情,这就是他的闪光点。我看着你,我想,我对你的感情,也许并不比她更差。当时我也曾对历史说过这样的话,这样的话,看起来好伟大,好让人感动,可是终究还是没能实现。而现在,对于你,我想说同样的话,又觉得有什么东西塞住了喉咙,让我发不出声音来了。对于你,我从来没有成天把我爱你挂在嘴边过。

虽然,我不会再像以前那样,在别人因为社团活动,琐事而要我的专业和姓名的时候迫不及待地把我的专业说出来,来显示我有多爱我的专业,可是对于你,我却觉得,这些都只是虚无缥缈的东西。其实,真爱不真爱,远不在这些空架子上。也许在贵师大,我从来都没有说过我爱法语这句话,可是大家却都知道。这份感情才是真的。

也许,很多人都不会像我一样,一进入大学就拼命地努力学习,其实我也不明白我为什么要这么做。可是在那一瞬间,我明白了。虽然口口声声说着我和历史没有缘分,所以才会分离,可是在我心里的最深处,我一直都很难过。

难过什么呢?不是难过我现在没有去历史系,也不是难过我的历史从来都不是那么有天分,我只是很难过那个时候不得已放开了他的手。怎么说呢,无论是因为我没有天赋,还是因为没缘分,我都放弃他了,明明爱的那么深刻,却还是没能把他留在身边。

我明白了,原来我一直都不是想要怨恨缘分太浅,我是想要怨恨我自己无能。那时,我的心情就好像看着自己即将上断头台的孩子送死一样,除了哭泣无能为力。我的无能,就是高考分数不够,这个事像是利剑一样直戳进我的心窝里,让我曾经痛不欲生。

所以,大概这就是我进了大学以后,无欲无求,没化过妆也没怎么玩过,一心只想努力学习的根本原因吧。我就想着,这一次,我一定一定不要再因为无能而放开你的手。如果考高分能让我转系,能把你留在我身边,那么失去的那些乐趣都不算什么。

我对你的爱已经远超了历史,可是在我转系的时候,那个时候的场景又重现在我的脑海里。当时,因为分数低,我抛弃了历史,现在,我拿着两个年级前三的成绩,对你说,这一次没人能把我们分开,这一次我已经不再无能,我要把你留下。而我的这个资本,正是我平时努力的结果。

现在的我,很幸福。因为这一次,我终于成功地把你留下了,当年的那个伤口也因你而愈合了。

如今有了你,只觉得再多的困难和挫折都不算什么了,真的,我都会去笑对。如果说你的事是我人生路上最大的石头,那么其他的都只能算是尘土,只需要稍微抖动一下就可以永远甩掉,而我一直都走在与你携手的路上,从未改变。

还记得那天,当我故意穿越那茂密的树丛,穿过布满灰尘的历史系,映入我眼帘的是那高大宏伟的商院时,我的心里也没有一丝的不悦。就算是离开了经济系,我也没有丝毫的怨恨,这次我没有像以前那样幼稚到去因爱生恨,而是在离开这里以后,还会发自内心地祝福我的本专业,希望它越来越受人欢迎。偶尔还会来一句,法语,我们将来终究也是要为他服务的吧。

那时的我对于商院,就算已经转系,却还是怀有很深的感情。可是最终却决裂了。

我的室友在我转法语系以后,欺负我,冷落我,排斥我。看着昔日的好姐妹变成这副牛鬼蛇神的样子,我毫无任何抵抗力,竟然只能任人宰割。我对于自己有感情的人,向来如此。可是当我被她们搞成了抑郁症,失落落魄地回到家时,却被闺蜜的一句“这个世界不欢迎温柔的人”给彻底击垮了。

我开始回忆。从小到大,因为我识人不清,我把对我没一点真心的人看成宝石,把对我如此真心的人视为草芥。我才发现,我已经错过了太多的人和事。

以前,朋友里,我不喜欢的骆敏,李敏,其实对我是最真心的,而我却请尽全力去讨好周丽丹,杨姗,还有我室友,这些个压根就不在乎我的人。学习上,我抛弃了对我最好的英语数学,把对我很一般的历史地理视为最爱,还要他们做我的专业,最后惨败。王者里,我因为喜欢狄仁杰,一直玩不好也一直练,而抛弃了天赋很好的小乔和大乔,最终一事无成。老师里,我爱死老王了,为了他不惜与全班人为敌,最后却被他对我的冷酷伤透了心。

如果,我一直都是这么差劲的人,看不到别人对自己的真心,一味地看错人,连别人的爱都感受不到,那么这样的我活着究竟是为了什么。到了假期,看着我教的孩子们欢天喜地地学着语文数学英语,我不禁回忆起当初我是如何如何把最亲我的主科给冷落掉的。我就是好难过,难过到不明所以。

那段时间,我的内心郁结了好一阵子,如同进入了一个诡异的怪圈,一直都走不出来。每天都不开心,觉得活着很没劲,可是当我抬头看着那每天都升起的朝阳时,我却再也找不到了自暴自弃的理由。

是你给我的新生,我岂能不珍惜。你是这个世界上最敢爱敢恨的学科,已经把我接到了身边,你在我的心里已经高于了九科。现在我觉得,你还给了我一整个人生。

我说过,只要有你在我身边,我就什么都可以克服,就可以是最无敌的存在。

那一次,我一边在隔壁房间录题,一边听着王老师给她的学生讲课。然后,她提到了我,说我喜欢你,是那样的纯粹。我愣住了。就算是我们的感情,如此深厚,那也是经历了多少风风雨雨,我才认定了你。本来顺顺利利录题的我,再也录不对题了。

我抑郁,我痛苦,是因为我错过了那么多真心对我好的人和事,我觉得自己好差劲。我错过了英语,错过了数学,错过了好多真心爱我的人,狠狠地伤害了他们,这是我痛不欲生的事。人说,人生路上总会错过一些斑斓的风景,可是我岂止是错过一些,我是全都错过了。

但是,就算我已经错过了全世界,我却从未错过你。

其他的那些不过是一些小矛盾罢了,你才是我人生中最大的矛盾,可是我保住了你。我知道,曾经的我也厌弃你,觉得你枯燥无聊,可是最终,我还是克服了对你的一切隔阂和偏见,执着转系,把自己的全部心血都投给你做赌注,不成功便成仁,何等的信任。我真的不应该抑郁,因为我没有错过你。幼稚愚蠢的我,能够选择你这个绝对正确的选择,这是我莫大的幸运。

跟着你,我拥有了你给我安排的一整个人生。你告诉我,我不适合在小学,初中,高中受气,我只能在大学和理解能力强,还自觉好学的孩子们相处。你告诉我,下学期我会给你一个课表,让你和你室友绝对隔开,不会再让你被她们恶心。你告诉我,高傲吧,我的孩子,我不允许你向任何人低头。有了你,我敢于维护权益,敢于怼人,正在一点点地走向独立自强。

有你真好。我逐渐地走出了抑郁,迎接你给我的朝阳。从今以后,我会明智,我不会再错过全世界,更不会错过你。我相信,我的未来世界,将会因我而精彩。

而且,是你让我相信,你若精彩,天自安排。我会说,我的家在外院,可是我愿意为所有专业服务,最后,让我们外院人的脚印遍布世界的每一个角落。我想,有了你们,我们就是这个世界的代言人。

感谢你突然跳进了我的人生,给了我那么多美好的东西,在我最孤独无助的时候拼尽全力救赎着我。我的专业,你当之无愧。那天,我想象着我挽着你的手,接受所有人的祝福时的场景。那天,进法语系的那天,将永远是我最快乐的时刻。

有了你,我甚至失去了对于恋爱的兴趣。可是,我想把我的一切都给你。想送你我人生中每一个三月的风,六月的雨,九月的风景。送你我人生中的每个梦境, 每次清醒,陪伴的长情。我想让我余生都有关于你,我想让我们永不分离。

我想,你就是我的恋人,大学,考研,读博,出国,还有我以后的大半个人生的点点滴滴,这些都将是我与你携手的童话。

Je t’aime francais pour longtemps.

世界突然变得好安静,只剩心跳的声音

坚定了我爱你的决心,此刻你就是唯一

世界突然变得好安静,不敢用力的呼吸

因为我害怕这是梦境,不小心会惊醒

That's my major,I will stick to it forever.

感谢经济,让我学会了成长。

感谢法语,永远会与我相伴。

Shining through me every day.

you are never fade away.

C’est vraiment gentil.

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生病之前充满朝气的我

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我的母校新高中大门

请赐我一双翅膀

让我能够在蓝天翱翔@法语

结尾出我说明的。图中这女孩子是一位北方人,在法国某一所大学攻读法语,充满励志的一位读书人。下一期出篇我们是怎么认识的文章吧

法语自我介绍小短文80字,法语自我介绍小短文女生!

走向透析的我,只要身体允许我都去做志愿者

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图中的我在向村民做抗原测试

............试读结束............

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