一： 谈谈自私吧
只要想我自私，我就好不舒服，因为我觉得我不是很自私，我是大公无私。但是真正的是我能做到大公无私吗？我又做不到。
不得不回到我的原生家庭：原来我觉得讲我自私，其实是我的母亲对我父亲的否定，是我母亲经常会这样数落我的父亲，然后我就不想我跟我父亲一样自私，我自私了母亲就不爱我了。
我母亲说我父亲不顾我们这些儿女。记忆中印象最深的时候就是，我父亲是一个打铁的工人，下班回家有时候会买一点点肉，然后就是我们我们湖北家乡话说回用一点点肉掺点汤，放点青菜，打点子汤，有时候放个鸡蛋喝。能在那个汤里再放个鸡蛋都是我长到高中了，也就是到了1988年才会有。难忘的回忆就是说我父亲每天都会躲着我们在厨房里喝，有一次不知道怎么回事就被我撞见了，估计我也是饿得想到厨房里去找吃。就看见我的母亲站在厨房里，指着我的父亲而我的父亲就坐在凳子上半身曲蹲着，在那里喝着那样一碗汤。我的母亲就不断地用湖北家乡话说：“怎么吃得下去，这么多孩子（我的父母生了七个孩子，生了六个女儿，最后一个是儿子，我是其中第五个，后面还难产了一个，听我大姐说，在她之前还淹死了一个男孩子。这样加起来我知道的是，我父母已经生了九个孩子）没有吃的，你一个人在这里吃，你有没有良心？好自私，不顾这些孩子”等等。那时候父亲也一边吃一边骂我们母亲。他说自己是一个男的，身体也要紧，也是跑躲在厨房里去吃，就怕我们（孩子们）坐在边上看着不行。自己吃一点肉汤的时候，我妈妈就像要死的样子，他又不是不管我们这些孩子，所以怎么说不好。
有可能当时那个时候我是肯定也确实是很想吃肉汤的也吃不到，也不敢问爸爸讨一点吃，父母都吵成那样了，就是为了吃，那哪里还敢讨吃的。这也就成了以后的我总喜欢偷吃东西，网罢了，有东西吃的时候就特别特别喜欢零食。直到物质丰裕的现在其实在家里我吃饭都吃得很少，但是只要在外面吃，我就要吃两大碗饭，觉得不吃就亏了，划不来，不吃白不吃。
可是在那个年代，那个当下，我也就很讨厌爸爸，也就很讨厌自私。这也有一个扭曲的思想：只要听别人说我自私我就不舒服，我会很不客气地说我不服，我觉得我很伟大，我很替别人着想，我先人后己。但是现在我理解我总是对别人热情，拿最好的东西给别人，给自己甚至没有都要这样去做，因为我真的不想要自私，那个时候我自私就母亲不会爱我了，我也不能爱父亲，因为父亲是自私的。为那个时候的我致敬！“我爱你！现在我长大了，永远有能力爱我了。不用担心再也没有人不会不要你的！”而事实上如果没有父母的爱我也不可能活在今天的。现在的我替那个时候的我对我们父母深深地鞠躬对他们说谢谢你们！我爱你们！
二：再谈羞耻感
我都搞不清，我就会有深深的愧疚感，今天牙齿看完了以后，听到闺蜜说昨天晚上洗了的冷水澡现在已经立冬了，有点不舒服。然后我就觉得我看完了牙齿就要去看她，我不看她给打好像真的没有良心，不讲感情，不记闺蜜对我的好，我是一个忘恩负义的人等等这些思想就跑出来形成一团能量扯着我去闺蜜家看她。而其实我早已有安排也约好了朋友一起去禅堂打坐。然而那一团意识能量已经告诉我看闺蜜比打坐更重要。而当下的我就是好犹豫不决的，犹豫不决的时候就是在斗争，在成长。我到底是自己打作还是去看她。
我为什么总是在要为自己做点事情的时候，我会感到特别的愧疚。看闺蜜还是打坐这件事情上，我要是去打坐了就害怕闺蜜说我这个人很自私，就不跟我玩了，就没有人爱我了。我就会感到特别的难受，特别的内疚。而且身体上左边肩膀臂那里又是出现那种无力无助的感觉。我总是很难克服这个东西，一次又一次的，就是等的时间来这样子去解决掉，我真的不敢去面对我的那个愧疚。我不敢自私，以前闺蜜对我这么好，现在我这样对她，她现在处境不好而我自顾自不去看她是不讲情意的。闺蜜也会说我是个不讲情义的人，我就感觉我担当不了这种愧疚，我也忍受不了这种愧疚感。特别我是担当不了，所以我情愿放弃我自己，我要放弃我自己，好像这样好了，但是没事，其实我自己是很累的，心不甘，情不愿同时自己感受到的也是无能为力。愧疚感跟担当有关，跟力量有关，跟责任有关！
三：谈谈自我感动
我都不知道我这种牺牲的精神，真的，有时候我会感觉得自己的行动好壮观，我时常为自己大无畏的精神好感动自己到热泪盈眶。有用吗？就想到我的先生，我现在能感受到跟我家先生呆在一起很舒服。以前我们俩经常吵架听他说：“我不想让你去管我，我不想要你对我好”，因为她知道我对她好，换来的是我的这种自我感动的牺牲。他觉得他承受不了。因为我经常会给他深深的愧疚感，让他觉得我嫁给他对他这么好，他没有给我更好，他说这种感觉到他很难受。现在我知道他的这种难受是真的不想要的难受是保护自己的难受。而我的这种难受也是不想要的难受，可是我却把这种难受接下来从童年一直到长大没有放下，甚至在不断玩弄这种难受在我的亲人之间。也许可以说我觉得很适合这种愧疚难受的感受。好像是的，我也很喜欢这种感受，我不知道是什么原因（有可能是受虐与施虐并存）。我经常情愿可以不要去做任何事情，沉浸在这些感受中，我只要带着这种感受活着就可以了。所以我就不断制造这些感受出来，一日又一日的就是这个感受。
在我记忆中我不喜欢母亲，觉得父亲喜欢我，我也跟父亲更靠近一些。可是羞愧感，自私又让我不能靠近父亲。于是在这个家里我就成了爹不疼娘不爱，姐姐指责妹妹竞争弟弟是宝的边缘人。 我完美的反射性认同了母亲。
多年来我一直努力去成为一个有用的人，去博取同情，去证明自己。让我无法去真正的去完成一件属于我自己的事情。
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