相信不少人都在小时候听过父母问这样一个问题:你喜欢妈妈还是爸爸?/爸爸好还是妈妈好?
虽然在大部分家庭里,孩子多少都会有偏爱的一方,但如果是父母问这个问题,就会让孩子感到尴尬……
01
“你看看你爸,回家就躺着,什么也不干。”
“你知道你爸的脾气,我忍了多久了吗?”
“以后找老公别找你爸这样的,就知道喝酒吹牛,太不像话了!”
熙然小时候就常听她妈妈这样吐槽爸爸,熙然说要是把她放回到当时,肯定会说:
“他那么多毛病,你别嫁给他啊,和他离婚啊!”
熙然的妈妈,有些唠叨,打熙然记事起就没上过班,每天都在家里忙家务,空了就找邻居去闲聊。而熙然的爸爸,能干但暴躁,嗓门大还性子急,常常在外面喝完酒之后,回家就发脾气,觉得自己老婆又啰嗦,又不知道保养,还总出去乱聊天,抖家里老底。
每次熙然爸爸喝完酒回来,熙然妈妈总是要唠叨两句,而爸爸只要一听到唠叨轻则开骂,重则摔东西。而熙然通常都只敢默默站在墙角,看着爸爸边骂边摔,最后要么摔门而出,要么鞋都不脱就上床睡觉……然后妈妈会去收拾摔坏的东西,和熙然说着自己这些年的心酸苦楚……
“嫁给你爸是妈妈瞎了眼,苦就苦了,但妈妈的下半辈子就全指望你了!”
后来熙然上了中学,她觉得自己长大了,该保护妈妈了,于是想去劝爸爸别喝酒了,但爸爸非但不听,还让熙然少管大人的事情;有一次熙然忍不住多劝了几句,熙然爸爸一把摔了茶杯,还冲着她吼:
“你怎么和你妈一样?!我的事情你少管!”
就这样,熙然把‘懒惰、邋遢、脾气差’等标签打在了爸爸身上,把‘妈妈之所以不幸福,就是因为爸爸’这个观念,留在了心底。一直到长大成人,熙然都更亲近妈妈,疏远爸爸……
02
大学毕业之后,熙然也试着交了几个男朋友,但只要对方爱喝酒或是说话大嗓门,熙然就会不自觉地疏远,最终都没有开花结果,她也不知道为什么,回家之后,熙然也会和妈妈说感情的事,妈妈却说:
“是不是你太挑剔了?要求太高了?反正,别找你爸这样的就行,不然就和我一样,苦一辈子。”
熙然爸爸在边上,苦笑着摇了摇头。
“爸爸这样的?”
熙然看向爸爸,看到有些花白的头发和不再挺拔的背,想到了自己3年级的暑假,邻居家小孩说市里新开了个游乐园,爸爸第二天就请了假带着她去,不仅玩得尽兴,回来还带了不少零食。
从小到大,其实爸爸对自己还挺好……每年的生日,爸爸都会精心准备,逢年过节都会给熙然买新衣服、新玩具。只是他身上的酒味,总是让熙然感到有些害怕,而忽略了收到新衣服、新玩具的喜悦。
于是爸爸的好都被他身上的酒味、大嗓门、摔东西掩盖了,再加上妈妈的那些话,让熙然的父女关系疏远了、破裂了,同时也让她对亲密关系产生了恐惧:夫妻都能这样相互诋毁,这世上还有真情实感存在吗?
熙然问:
“为什么妈妈会这样呢?而且,那时候的我又为什么真的会偏向妈妈呢?”
其实这种现象存在于大多数的家庭里,爸爸、妈妈、孩子形成了一个三角关系,然后其中两方结成同盟(通常是妈妈和孩子),然后对抗另一方。这就是三角关系里的同盟,结果孩子被迫“卷入”了爸妈的矛盾之中。
在中国式家庭里,抱怨的角色大都是妈妈,她们把孩子当成情感容器,来减少焦虑,也把孩子当作对付爸爸的武器。熙然妈妈一方面把熙然当作了倾诉对象,来发泄对丈夫的不满,另一方面也拉拢熙然站在自己这一边,一起排挤自己的丈夫。
而孩子天生会和妈妈更亲密一些,熙然在家和妈妈会相处多一些,爸爸总是喝酒发脾气,这就让她和妈妈的关系就更紧密了。再加上那时候的熙然也只是一个孩子,没有太多的辨别力,她觉得妈妈很可怜,爸爸又那么凶,于是她和爸爸的关系,就慢慢疏远了。
03
在这种环境下长大的孩子,可以说是情感上‘失去了爸爸’,也导致孩子容易陷入情感困境,因为我爱妈妈,所以我得恨爸爸。长大之后,也会难以进入亲密关系甚至是对婚姻极度悲观。如果你不想自己变成这样,现在该怎么处理呢?
01.让妈妈停止抱怨
如果妈妈还在向你抱怨爸爸,还在拉拢你共同‘对抗’爸爸,那你应该有所警觉,并表明:‘我不想掺和你俩的事。’‘你不能破坏我和爸爸的关系。’也许一开始妈妈会难受,但这需要慢慢来,因为孩子没有义务去承担父母关系中的问题。
02.看清父母的问题 脱离矛盾冲突
回看熙然小时候的家庭,父母的冲突并不是她的错,只是妈妈“强行”拉拢了她,让她卷入了爸妈的冲突,所以熙然应该看清这个问题,从爸妈的矛盾冲突里脱身。随后再用自己的眼睛、心灵去感受和爸爸的关系。
03.做回自己,找到幸福
熙然爸妈的婚姻并不甜蜜,还让熙然陷入了她俩的冲突之中,让她承担了原本不属于她的责任。比如被妈妈拉拢过去一起“对抗”爸爸;还有妈妈在爸爸那边得不到的情感需求,也被妈妈寄托在了她身上。熙然需要明白,这些问题不应该由她来承担,她应该做回真正的自己,然后去寻找属于自己的亲密关系。
04
父母本是孩子世界中的两根顶梁柱,如果这两根柱子不仅不和睦,还互相指出对方的不高大、不牢固,那么孩子的世界会变得低矮狭小,甚至“崩塌”。对于孩子来说,爸爸妈妈是一样重要的,无论夫妻关系如何,都不该让孩子卷入冲突,或者拉孩子“站队”,而应该让孩子自己去体会来自父母的爱,才可以让孩子健康快乐地成长。
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