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我是雅霁子,执笔为你写下内心世界的声音,一是记录,二是自愈。嘘…..你听,它在说话

为了方便描述,全文征得叙述者同意,采用第一人称叙述。故事很长,感谢你的耐心看完。

原来仅仅我在哭而已

这段时间我一直浑浑噩噩,我一直在思考,我在想我们结婚的目的是什么?我想我和你结婚的目的,是为了这个世界上有个人可以来疼爱我,有人可以视我为珍宝,而不是我一肚子委屈的时候,夜晚一枕头眼泪翻来翻去的想这段感情值不值得,而你却无动于衷。

其实我跟你在一起我从来都不怕吃苦,不怕没钱,因为和你在一起的时候你也是什么都没有。我怕的是,一边吃苦,一边受气,一边付出,一边辜负,不被你们珍惜,不被善待,不被疼爱,我开始什么都不图你的,只图你对我好,可你还让我受尽了委屈,受尽了冷漠。我以为你会是我人生的避风港,曾不想这几年人生的风雨都是你带来的。

我在想这一次我们该好好想想了吧。让时间给我们做个决定吧。

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你所有的理都不要在没有血缘关系的人面前讲,因为你只是他们眼中的外人。

这段时间,我开始又沉迷上了游戏了,我开始没日没夜地玩,我开始自暴自弃了。因为之前你的家人都是站在我这边,觉得道理是对的,可是在我一次次的退让,现在得到的都是你们的指责。你的家人开始先扬后抑,先说我的努力与能干,最后却说我的种种不是,说只有我一个人没有放过这件事情,说我作为晚辈管了长辈的事情,开始各种的明里暗里的指责了。

当然也包括给我最冷漠的态度,你说,我从来没有放过你妈,所以她做的任何事情在我眼里都不是事情。我开始反思自己,我在想一个人没有底线啥事情都可以做了,虽然没有触犯法律,但是严重地触犯了道德伦理。你们是再告诉我,即使不顾家庭,即使去破坏别人的家庭,我们都应该事不关己高高挂起了。

我在想我可能真的是错了,错的不是在理,而是我们三观不一致的人生观。让我想起那句:树坏在根,人坏在心,良知这东西就像天赋一样,有存在就有,不存在被唤醒。底线也是一样,出轨只有一次和无数次,不存在不会了。我虽然不是圣母,但这是我必须要遵守的底线。

压倒希望最后的一根稻草,那一定失望到了极致

那段时间我已经想不到如何来维系了,我想那这一次就交给你了吧。那一天你给我发信息说,你今天回来,叫我开车去接你,而那天我刚好生病了好几天,今天第一天打针,但是我都没有告诉你,我说我接不了你,在打针你自己回来吧。

回来你还是当没事发生一样,除了懒点,其他的都还好,第二天还开车带我去打针,我想那就这样吧。一切都会好起来的。第三天我去打针我就说你不要去了,我自己一个人也可以,你在家等下去接孩子。打针的途中我给你发信息说,你不是要吃狗肉吗,冰箱里有你等下把它洗了切一下,我打完针买点配菜回来吃火锅。而你一脸不耐烦地在电话里说:我不弄,你回来弄,我当时心里很恼火,平时在家你什么事情不做也就算了,现在我都在打着吊针呢?我也是因为你想吃都一直留着,而你这时候都做不到体贴了。我当时吼了你说道:不吃就是。

虽然嘴上这样说,但是我还是买了回家,做好饭叫你吃,你也吃了。饭后我叫你洗碗。叫了好几遍最后一遍你直接说再叫我就不洗了。我当时什么都没有说了,自己默默地去了碗。而你接下来的举动真的是让我吃惊,晚上你开始去儿子的房间睡觉,和我分床睡,整整一周没有和我说过话,期间我叫儿子叫你吃饭,你也不会出来吃,要不等我们走了吃,要不点外卖。要去你的亲戚家吃饭叫你也说不去,你不去我就自己带着儿子去。

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婚姻里不要一味地付出,道德式的自我感动

我总以为只要我够安静,够付出就可以了。可是我在哭,而你始终都不懂。在婚姻吵架是在所难免的,我还只是当这一切是对我们人生的磨难而已,不管这期间我们都有多么不开心,但是我们还有个可爱的孩子,他是无辜的,我不想让他为我们的过错来买单。所以我还是选择交给时间。

几个月同行不同心的日子,也让我失眠了几个月,我开始把自己整的人不人鬼不鬼的,整个人直接看起来像40岁了,哪像一个只是30岁的女性。可是这一切你都视而不见。直到这一次没有和我商量没有和我打招呼,大晚上的找衣服,我问你去干嘛,你说去深圳就没有然后了,第二天我送完孩子回来后你也不见了,我给你发了信息,叫你在外面照顾好自己,你仅仅回了我好。

就这样几个月过去了,这一天是520,你给我发了一个红包,我迟迟未收,最后我收了,给你发了信息说:我感觉很累。你回复我说你想离婚吗?我说我感觉我支持不去了。你说好的,你看下什么时候方便,你提前准备好东西我就买票回来去办理。

原本以为我们会好好地谈谈,但是没有,你一句叫我准备好东西,我想这次就不回头了吧。

未完待续……

人海中遇见你,一切都是刚刚好,愿我的文字可以温暖你的内心世界

............试读结束............

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