一米五的的巨人，却为我遮风挡雨。
辛苦也心苦的一个人，却给了我一生的甜蜜。
七十年代年生我时四天四夜的难产，医生建议保大弃小 ，已经被折腾的几近休克的母亲却要求保住自己的孩子，还好最终母女平安，那四天四夜里你咬破了嘴唇，喊破了喉咙，拼尽了全力，在摸了摸阎王爷的胡子后又带着我回到人间。
要强的母亲，硬是逼着父亲外出务工，自己在家全靠人力耕种着五亩农田，从初春冰未消到深秋霜意浓，从黎明日没出到半夜月中天，母亲一直在地里忙碌。即便再忙再累也舍不得让在外务工的父亲回家帮她干农活耽误了挣钱。我的脑海里深深的烙印着母亲在田间辛苦劳作的画面，一桢桢如幻灯片一样在我脑海里闪过，闪过……我好懊悔自己不懂事，没替母亲分担一点她的辛苦！
长大后离家远走，一次次分别母亲都是强忍着不让泪水掉落，总是在我登上列车回望的前一瞬间，母亲快速的转过身去，我知道她哭了。
远嫁是我今生不能原谅自己的错误，使我的母亲彻底失去了她的女儿，七八百里路真的足以隔断对母亲的行孝可能。病了不能守候，累了不能帮替，被父亲家暴了我不能保护。甚至于她的病，累，挨打我都得不到信息。她不会告诉我，就是怕我担心，分心影响工作和生活。
在母亲57岁的那一年的冬天晚上七点多，我正在天津开会。静音的手机上有弟弟打来的二十几个未接电话，还有一条信息：速回，母亲住院。这六个字却让我感觉到从未有过的凶险，我害怕到浑身发抖。当我打上出租车直奔母亲住的医院时已经夜里凌晨二点，所有的亲戚都聚集在手术室外。我被告知母亲脑溢血，并且因为送医不及时，脑部出血量过大已经致瞳孔放大，也就是说母亲现在已经是脑死亡的状态。我不能接受，她不能是这样的。我还答应带她出去旅游，她答应了的。我要带她住最好的酒店，吃最好的美食，买给她喜欢的衣服，节俭了一辈子的她明明都答应了的。现在却是浑身插满了管子，躺在床上。我喊她，一直喊她，让母亲醒醒。医生告诉我她大脑死亡，最好的结果就是植物人。可是母亲的眼角却流下了硕大颗的眼泪，她是听到了她不孝女儿的呼喊，只是不能睁开眼睛看我一眼。我真的太不孝，太对不起她。我太后悔忙于工作不能陪她享受一下天伦之乐。我和弟弟在医院陪了她三天，希望奇迹的出现。11月13号是我的生日，但是11月14号凌晨零点14分母亲永远的离开了我。我成了没娘的孩子了。再也没有人担心我吃没吃饭，穿没穿暖，累不累，开心或者是不开心了。
我是有罪的，我愧对母亲。她用命换来我的出生，默默忍受我叛逆期带给她的痛苦，在我长大后因为工作和家庭又长期和她分离不能承欢膝下。母亲走了，我再也没有机会弥补。子欲养而亲不待这就是我锥心蚀骨的痛苦，会伴随我的有生之年。我经常祈祷母亲经常来我梦里，她来了我一把搂住她问她：娘，你去哪里了。她还是那么温柔的对我笑笑。还一边给我叠着衣服。我又问她：娘，我啥时候才能再能见到你。她说到：得几万年以后吧。我知道，就在几十年以后我会再见到我的母亲的。到那个时候，我一定听她的话 ，好好的孝顺我的母亲。
写完这些，心是生理性的疼痛。我想我的母亲了……
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