#翻开我的生活日记#我是这世界上一个微乎其微一个中年妇女，我有着骨子里父母传承下来善良跟懦弱，说胆小吧一个人也走了五湖四海，就是在赚钱的能力上真的怯场，年轻时在中缅边境打工那时机会很多，但因为自己一没钱，二没人脉也错失了很多机会，那时十几岁时有很多的抱负跟闯劲，我跟小伙伴倒难民服卖，两人拼凑了一千多元钱从瑞丽批发难民服拿到我们乡镇街上卖，被城管追的满街跑后来不了了之，后来又开冷饮店，其实那时生意真的不错但因为是借钱开的，还有交友不甚备用金被人偷了，在有小混混经常来闹也没开多久就关门了，欠了几千的外债。
直到认识我儿子的父亲，他是缅甸的，我跟他当时啥也没有，从小缺少父爱家庭温暖的我总觉得有种恋父情节，他隐瞒了我很多事，那时的我真的很天真，甚至很傻，他说他有孩子我还在说让他长回去看孩子，他挣的钱只要我两够用就好，其他给孩子过好点。说实话他真是最了解我脾气的人。他也整天说我好会好好对我的。知道我们有了孩子一切全变了。
孩子一岁多他的很多秘密暴露了，那一年是我最煎熬的一年，想跟他分我没有经济来源，我成了家庭主妇。
那几年一直跟他在缅甸跑期间我在缅甸赌场也上过班，但上了不久，怕我变心就没让我上，回到中国我还特意去学了理发，准备到佤邦去开，结果他也没让我去，后来才知道他老婆知道我在那特意去找过我。才不让我回去的。
生了儿子第一年，我郁郁寡欢，由原来的120斤瘦到92皮包骨，满脸斑，好像到了五十岁，那时就整天纠结睡不着吃不下，想着以后的日子自己该怎么过也觉得自己走入不了社会，
他还是一段时间在缅甸一段时间来中国我的心也由以前对他的担惊受怕，变得无所谓了以前认为距离是种美，到认为距离是种解脱，心慢慢的对他放下了，想着等孩子上幼儿园我就提出分开成全他我真接受不了跟别的女人共有一夫，虽然一人在一边。
他也看出了我对他的冷淡，然后极力说服我去面对他那边的家人，带着他妈妈，女儿来跟我在，他大的女儿只小我几岁，挺懂事，来了手脚挺勤快的，嘴巴也甜，其实后来我还是慢慢接受了的。
但是随着我接纳这样事情开始，他开始肆无忌惮，还有染上不良习惯，他就把我当成小孩，从不听我的话我不喜欢吵架，不喜欢大吵大闹，他也是内向的人，后来他帮的那家人搬到了泰国，那几年生意不好做，他也退出了他家，自己做点小生意，其实人真的是有了孩子过的才是油盐酱醋的日子，他几个月才回一次家，最少三个月，孩子在不知不觉中到了上幼儿园的年龄，每次接孩子孩子都会问妈妈，为什么人家都是爸爸妈妈接 而他只有妈妈，我那时只能告诉他爸爸出差，要挣钱养我们呢其实心真的酸，一直到现在我都觉得愧对孩子。
其实一个女人心目中的男人真的不是说这个男人有多大的本事，而是这个男人可不可靠，懂得相互体谅，会换位思考，我知道他的不易，他要养一大家子人，还有我母子两，我省吃俭用什么都不让他担心，从没主动跟他要过钱其实他也真懂我的为人，因为他很多亲戚都跟我说他在别人面前夸我，其实我就是傻呀
孩子上幼儿园开始，经常感冒，一个月要复发几次 我就是那时候觉得没意思的，他男子汉主义太大了，回来就沙发换床上的睡觉，孩子不带不接，我说让他去接孩子，让他跟孩子联络一下感情，嘴上说好，就是不动，让他给扔垃圾，他说不是男人做的事，以至于我儿子到别家小朋友家玩，看到人家爸爸在做饭都很惊奇，跟我说妈妈，某某爸爸会做饭呢。
这些都还没什么，好几次我生病让他去给我找医生，他说他不认识这边的医生，输液我一个人去就罢了，打好针回来父子两居然还在等我做饭给他们我真的是越来觉得没意思
2008年儿子8岁了，我越来越觉得跟他在没有盼头，多少年了他也从没想过我的未来，我去打工他不让我去但是孩子以后怎么办那几年我都在煎熬中过日子，他骗我说在外做生意其实天天窝在家，居然来跟我借钱，我哪里有钱，平时省吃俭用，他那边亲戚一堆一堆来，一来就吃住几天，再说我自己有孩子呢。
我们在日渐的岁月里变得越来越淡，我很少搭理他这一年的暑假我带这儿子回了娘家，我们两个月没联系了，他那边电话不通，我一怒之下就把儿子转了学校，
就这样我们结束了，因为娘家这边他不容易来，以前只要有签证就可以随意出入，但签证只针对地州人员，娘家跟德宏不是一个地州，要来只能护照跟签证。
我刚搬走那会他来过，我平静的问他要在中国还是回缅甸，还拿出了一份我拟好的一份分手协议，我们除了有一套房其他没有，儿子如果谁要给谁房子，我知道他是不可能放弃那边的，他那边几个孩子，老婆有糖尿病，他也不可能把儿子带到那边，因为他怕儿子在那边会受委屈。
一个大男人哭了，我知道我那时有些狠，但是我有很多还未说出来对他日积月累的恨，他不想放弃我，是因为他的面子，但我不想整天一个人在日思夜盼，跟担心受怕中生活，很多原因。我想到分开以后独自带儿子的艰辛，也想过儿子跟我心里会变成啥样，但是夫妻之间感情不和，就算不分开有的孩子也会受影响，我知道我这辈子最对不起的是儿子 ，我感觉我这一生就像借了个种，生孩子养孩子。而孩子还是没有幸福。
如今十多年了这么多年我就自己边打工边带孩子，期间的心酸无以论表，但跟他分开我从没后悔过反而觉得是一种解脱，这么多年了他也没来看过儿子，也没给儿子打过生活费，我也不会要我只坚信自己生的孩子自己在咋也要把他养大这是我骨子里的傲气。
如今儿子上班了，虽然挣得不多，但至少不要我养了，我只是个平凡人 没有抱负，没有远大的理想，也没有聪慧的胆识，写自己其中的故事也不是诉苦，让谁可怜 只是在闲着的时候回忆一下过往，不喜的勿喷。
2005年学车的时候
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