原生家庭的事情，其实对于我来说只剩三个字了，无所谓。他们不可能离开那个小镇来干涉我的生活。
很多女孩说，从小如此并不等于理所当然，我们从来都值得拥有更好的。生而不养，这不是我们的错。
认识到这一点，我用了25年。回想起来，只觉得很压抑。
很多小孩子的乐趣从来都和我无关，初中的时候住校，小孩子嘴馋，想买零食吃，因为别人的爸爸妈妈都会给他们准备水果零食，但是我几乎没有，他们不会特意准备，只有偶尔家里有平时吃剩的，才会给我带去学校。看别的同学每天吃东西太馋了，只好撒谎说，在学校里吃不饱，想买点饼干面包备着，其实真的只是嘴馋而已。
每次学校交钱，他们总会抱怨说怎么又花钱呀？自己赚钱多么辛苦，给得也不痛快，所以每次学校老师要交书本费，还没回家，我就已经开始发愁了，心理压力很大，总觉得对不起爸爸妈妈。所以也从来不敢对爸妈提什么要求，因为怕会给他们添麻烦。也曾经很委婉地说过一些事情，大部分都遭到反对和呵斥，哭闹没有半点用。
第一次来姨妈是
在姥姥家，六年级，当时很害怕很慌，老人家也不知道用什么，姥姥给我找了一块布，也不知道该注意什么，就这样稀里糊涂过去了。事后，这块布我还偷偷藏了起来，不知道该怎么处理。然后在某一天，我跟我妈说了这件事，她听完了再没有任何其他的，仿佛在听一个故事。等过了几个月第二次来姨妈，是我同学教我怎么用姨妈巾，该注意什么。从那第二次开始，开始痛经，并且逐年加剧，喝多少红糖水也没有用。工作后自己赚钱了去医院检查，才知道是子宫内膜异位。
高中的时候大家都喜欢买MP3，买MP4，买那种按键的手机。没啥原因，就是大家都有，真的好想要啊，但是说了很多次，他们说对学习没有帮助，果断拒绝了。
我安慰自己说这是他们的教育方式，但是当我弟弟上学时，上小学就买了两块手机，每一块都不低于两千，美其名曰看网课，打游戏娱乐。
一直觉得很屈辱的一件事，就是从初中开始，妈妈总让我申请贫困生。她说白给的钱不要白不要，名额那么多，真正贫困的人又有几个？为了鼓励我，她说拿到的钱可以让我自由支配。
初中是七百，高中是一千，大学是每年四千，这在曾经的我看来，是一笔能解决燃眉之急的巨款。所以每次都装可怜，委屈兮兮地和老师说编造并不存在的家庭情况，反正也没有人核实。加上我妈是老师，会得到其他老师的一些照顾，每次都能申请上。
在妈妈的引导下，我并没有觉得这有什么不对，并没觉得撒谎是一件很恶劣的事。
我所有的电子产品，MP4，第一块按键手机，第一块智能手机，全是用这些钱买的。当时我听室友说，他爸妈为了庆祝她考上大学，给她买了一部智能手机的时候，我心里五味杂陈。现在想想，二零一几年，一部智能触屏手机能有多少钱呢？便宜的一千多，上档次的两千多，我的父母并非买不起。
这也是我偶尔抱怨的时候我爸妈说的，我妈说她当年结婚的时候什么都没有，被人看不起，她一定要让自己的儿子体面风光的结婚。她也是那种极端节俭的人，一颗牙蛀掉了都舍不得花钱补，最后只能拔掉。但爸爸妈妈，那是你们的理想，是弟弟的人生，
那我呢？我也是一个活生生有血有肉的人，我不过想要分你们的一点点精力，一点点钱，一点点关爱罢了。我正在经历的，此刻拥有的，想要获得的，这是我的人生啊！
从小被家长忽视的孩子，内心都是极度缺乏安全感的，自卑深入骨髓。但是我最初对父母的并不是讨厌或者怨恨，在真正离开他们以前，我总是在拼命讨好。
我会觉得，申请到了贫困生，拿到了钱，他们会开心。他们会觉得，不频繁索要生活费，自己打工养活自己，他们会开心。他们就是我生活中仅能抓住的救命稻草，我心底总有种奢望，如果我能不这么平庸，成为他们的骄傲，或许他们就会看到我，关心我。
这种心态，也伴随了我25年。
直到后来，看到我的弟弟，一个捣蛋鬼，逃学，闯祸，他们表现出来的耐心和关心，我才知道，所有的无关痛痒，只是位置不对而已。
毕业以后这一年多，成长了很多。我可以理性地看待我的父母和家庭了，他们潜意识里教给我一些东西，也并不总是对的。比如申请贫困生这件事，我不该以撒谎和懒惰为荣。那些缺失的爱和已经存在的伤疤，也会随着时间慢慢淡化。
走出那个小镇，才发现世界其实很大。他们的眼界和见识，已经不能再教给我什么，我的原生家庭，存在了我有限的过去了想对很多有类似经历的女孩子说，不管原生家庭如何，我们都值得被好好对待，是他们不懂得如何去爱。
我们都有美好的未来。
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